03.11.2020

"Las reglas de las familias felices" John Miller y Karen Miller. D. Miller, K. Miller. Reseña del libro

(por John Miller y Karen Miller). Como padre experimentado golpeado por la vida, no me gustan mucho los libros de este tipo, tenía dudas. Pero no hay nada que hacer, el libro ya está ahí, es pequeño y lindo, con un marcapáginas (ahora soy muy bueno con los marcapáginas). Decidí llevarlo conmigo a las clases de mi hija, para poder leerlo en el pasillo mientras la esperaba de clase. Pero esto acaba de empezar Año Nuevo, árboles de Navidad, vacaciones y luego otras circunstancias. En general, nunca terminé de leer el libro.

Pero todavía apareció una razón para escribir sobre ella. Estoy escribiendo aquí.
Esto me resulta muy extraño, pero los autores del libro inicialmente se dedicaron a capacitar y educar a los empleados de varias empresas diferentes, enseñándoles “responsabilidad personal”. Desarrollaron un concepto de cómo hacer las preguntas correctas, se las enseñaron a los adultos y luego llegaron a la conclusión de que todo esto funcionaría en familias con niños. Bueno, creo que esto es normal, hay gente en todas partes, ya sea en la oficina o en casa. Además, son padres experimentados, tienen siete hijos.
Fue muy difícil para mí empezar a leer el libro. Porque lo que leí de alguna manera no encajaba con lo que sé y veo a mi alrededor. Pero quizás el problema es que en realidad me comunico muy poco con la gente, casi nada. Los autores dan un ejemplo de preguntas incorrectas de los padres: “¿Por qué mi hija no...?”, “¿Cuándo ya está mi hijo……?”. ¿Realmente los padres hacen esas preguntas? ¿Quizás los padres estadounidenses les estén preguntando? ¿O tal vez suena muy diferente en inglés y en ruso y es cuestión de traducción? Y... ¿tal vez yo, alguna vez... podría plantear la pregunta de esta manera? Pero preguntarle a un niño: “¿Cómo puedo ser un buen padre para ti?” Definitivamente no me gusta esto.
Los autores enseñan a los padres a asumir la responsabilidad personal de lo que les sucede a sus hijos haciendo las preguntas correctas. Pero me resulta realmente extraño oír que es necesario enseñar la responsabilidad personal. Al contrario, en algún momento de mi vida di algún paso adelante, permitiéndome “no ser responsable” de todo lo que concierne a los niños. En esta etapa de la lectura, decidí que aparentemente se trata de la diferencia de mentalidades, la nuestra y la estadounidense.
Luego se volvió un poco más divertido. Me gustó la comparación de los niños con los “inquilinos” de la casa, mientras que los padres son los “dueños” de la casa y siempre cuidarán la casa y el orden en ella mejor que los “inquilinos”. A mi marido, sin embargo, no le gustó esta comparación. Pero, ¿no debería saber cuán similar es esto a la verdad?
Si ya ha leído libros educativos estadounidenses, no le sorprenderá la forma de presentación, con muchas repeticiones y devoluciones. Probablemente esto moleste a mucha gente. ¿Qué puedes hacer? Es costumbre para ellos. Pero aun así me di cuenta de que estoy de acuerdo con la mayor parte de lo que escriben, porque mis tres hijos completamente diferentes me enseñaron mucho. ¿Habría podido escuchar lo que escriben cuando tuve un hijo? No lo sé...
Aquí, en algún lugar, comenzaron las vacaciones y el libro fue abandonado. Pero, un día, cuando mi marido empezó a regañar muy acaloradamente a su hijo por no colgar la ropa del colegio (y lo hace con obstinación y perseverancia, y yo simplemente dejé de intentar corregir la situación, aunque mi marido y yo estábamos muy cansados de eso), de repente escuché que él hace esto con la ayuda de esas mismas preguntas. Y le dije: “Estás preguntando en forma equivocada” (de hecho, me estaba riendo en ese momento, ambos estaban tan nerviosos que realmente quería suavizar la situación). Vayamos y preguntemos de otra manera. "Cariño, ¿qué debemos hacer para asegurarnos de que cuelgues tu ropa en su lugar?" Luego hubo algunas conversaciones que no fueron especialmente destacables y no coincidimos en nada especial. Pero lo principal es que comenzó a discutir con nosotros en general formas de resolver este problema, que antes simplemente se había negado a ver. Acordamos que le recordaríamos durante un tiempo que necesitaba colgar la ropa. Ahora, cuando llega a casa, su hijo dice: “No es necesario que me lo recuerdes”. Esto viene sucediendo desde hace algún tiempo, no sé cómo seguirán las cosas, pero nunca antes se habían producido tales éxitos.
Así que probablemente terminaré de leer el libro.

Karen Miller, John Miller

Normas familias felices. Un libro para padres responsables.

Reservados todos los derechos. Ninguna parte de la versión electrónica de este libro puede reproducirse de ninguna forma ni por ningún medio, incluida la publicación en Internet o redes corporativas, para uso público o privado sin el permiso por escrito del propietario de los derechos de autor.

El apoyo jurídico de la editorial lo proporciona el bufete de abogados Vegas-Lex.

Este libro se complementa bien con:

Haz que tus hijos tengan éxito

Jim Rogers

La vida entera

Les Hewitt, Jack Canfield y Mark Victor Hansen

Fuerza de voluntad

Kelly McGonigal

Desarrollo personal

Esteban Pavlina

No te dejes engañar por la mermelada

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Prefacio

Llama la atención la ausencia de obligaciones de los padres hacia el niño en los Diez Mandamientos. A Dios debe haberle parecido innecesario regular por ley lo que protege por amor.

Robert Brault

Mi padre y mi madre, John y Karen Miller, no son expertos en paternidad, pero los considero excelentes padres. No son psicólogos infantiles, no han realizado investigaciones especiales y no han defendido sus tesis de maestría sobre asesoramiento familiar, pero sus métodos de crianza hablan por sí solos. Creo que, como hijo mayor de la familia, puedo decir con toda responsabilidad: tal vez no sean los padres ideales, pero hicieron un excelente trabajo.

Sé que parezco un niño alardeando de sus padres, pero no solo soy el mayor de siete hermanos (seis niñas y un niño), sino que también trabajo en QBQ, donde ayudo a mi papá a transmitir su mensaje. responsabilidad personal a través de capacitaciones, hablar en público y entrenamiento. Y a pesar de que negocio familiar muy dificil para mi como Trabajar para y con los padres. Esto por sí solo es suficiente para comprender la eficacia de sus métodos de crianza.

Por supuesto, ellos cometieron errores, y yo también, pero en general siempre tuve gran relación, que han sobrevivido hasta nuestros días. Recuerdo que me sentí genuinamente perplejo cuando mis amigos se quejaron de los problemas con sus padres. Aunque tuve momentos en los que “perdía el equilibrio”, nunca quise que mis padres me dejaran sola o se fueran de casa.

La razón principal por la que los considero buenos padres es que se guían por un concepto práctico y poderoso llamado “La pregunta detrás de la pregunta” (QBQ), que les permite a ellos, y a otros padres, desarrollar una responsabilidad personal por la educación. Si a los padres solo se les permitiera elegir un método de crianza, definitivamente sería QBQ.

A mi padre se le ocurrió este método antes de que yo entrara en la adolescencia. Luego comenzó a enseñar Responsabilidad Personal y QBQ al mundo empresarial. Casi de inmediato, se dio cuenta de que los clientes querían utilizar esta técnica en casa para convertirse en mejores padres. A menudo escuchaba: “¡Puedo aplicar esto en mi familia tanto como puedo en mi trabajo!”

La terminología QBQ pronto se filtró en las interacciones cotidianas de muchas familias diferentes, incluida nuestra propia casa. De vez en cuando, los niños burlábamos de nuestros padres, especialmente de nuestro padre, con preguntas como: “Oh, papá, Tú¿Te gustaría preguntarle a QBQ ahora mismo? Por supuesto, dijimos esto como una broma, pero realmente se nos puede llamar una familia QBQ.

Buenas noticias: cualquier familia puede volverse igual.

Estoy seguro de que los adultos carecen de las herramientas para criar a los niños. La crianza de los hijos es un trabajo duro las 24 horas del día. Siempre sospeché esto, pero ahora Sé de primera mano: ella misma se convirtió en madre. Mi esposo Eric y yo estamos agradecidos por una herramienta útil llamada QBQ, no solo nosotros, sino también muchas otras familias. Recibo cartas de padres que describen problemas de crianza y cuentan cómo utilizan el método en casa, queriendo afrontar mejor su tarea de criar a sus hijos.

Pero no debemos olvidar que este libro no estaba dirigido originalmente a los padres. Recuerdo que una abuela, después de escuchar a mi padre en el programa de radio de Dave Ramsey, inmediatamente compró dos libros en nuestro sitio web: ¡QBQ! y Flipping the Switch, pero poco después preguntó si podían ser devueltos. Cuando se le preguntó por los motivos, respondió que se trataba “de negocios” y que quería que sus hijos adultos leyeran el libro y criaran a sus nietos correctamente.

Un día estaba almorzando con una amiga que tiene dos hijos. Estábamos conversando sobre cosas de nuestra mamá y ella dijo: "Lo último que quiero hacer es leer otro libro para padres que te cuente paso a paso qué hacer". yo debo hacer. Casi nada de lo contenido en estos libros se puede aplicar en la vida. Necesito pensamientos que me hagan pensar y principios que me ayuden a criar mejor a mis hijos”. A lo que respondí: "Mis padres recién están escribiendo un libro así".

Entonces, aquí hay un libro escrito para padres, abuelos y para cualquiera que esté interesado en mejores métodos Criando niños. Estamos seguros de que este tipo de libro es necesario por una razón: el arte de criar hijos se puede aprender. Así que te prometo que encontrarás en él ideas prácticas y útiles que, gracias a tu perseverancia en implementarlas, eventualmente se convertirán en habilidades. Créame, ¡será recompensado!

Responsabilidad personal

No puedes evitar la responsabilidad mañana evitándola hoy.

Abraham Lincoln

Un fin de semana, nuestra hija Molly, de veinte años, estaba cuidando al hijo de 12 años de un vecino cuyos padres estaban fuera. El sábado por la mañana, Molly nos trajo al chico, junto con su amigo Grayson. Nunca habíamos visto a Grayson antes y tampoco conocíamos a sus padres. No sabíamos qué clase de personas eran, de dónde venían, qué hacían, pero algo Nos dimos cuenta de ellos gracias a una evidencia visual: su hijo.

Nuestro rancho de Colorado cubre varios acres con un gran granero y una piscina. Por todas partes hay señales de que aquí viven muchos niños (tenemos siete): un trampolín, una cuerda, un vehículo todo terreno muy usado y un montón de “juguetes electrónicos” en casa. A nuestros hijos, Christine, Tara, Michael, Molly, Charlene, Jazzy y Natasha, les encanta esta casa. Por eso, los chicos se divirtieron todo el día hasta que oscureció.

Alrededor de las siete de la tarde, Molly gritó: "¡Chicos, es hora de volver a casa!". Al escuchar los rápidos pisotones y el ruido de las puertas abriéndose y cerrándose, pensamos que los niños habían salido corriendo de la casa, por lo que nos sorprendió un poco cuando Grayson apareció en la sala de estar.

– ¡Gracias por invitarme a su casa, señor y señora Miller!

“De nada”, respondimos. - Esperamos que lo hayas pasado bien.

- ¡Esa palabra no!

– Volverás a vernos, ¿verdad? – preguntó Karen.

- Ciertamente. ¡Gracias!

- ¡Excelente! Adiós, Grayson.

- Que tengas una buena noche. ¡Adiós!

¡Guau! ¿Acabamos de tener una conversación con un joven muy educado que nos agradeció? ¿Realmente acaba de decir: "Que tengas una buena tarde"?

Inmediatamente nos quedó claro: no lo cogió mientras miraba la pantalla del televisor. Adoptó este comportamiento de sus padres porque, como todos los niños, Grayson es producto de la educación de sus padres.

Alguien querrá discutir sobre qué es lo primero: "naturaleza o crianza", pero no profundizaremos en este tema. Por supuesto, algunos rasgos o características de carácter ya son inherentes al niño desde el principio, pero si no estamos atentos, empezaremos a referirnos a la naturaleza cada vez, queriendo justificar las acciones de nuestros hijos. Dado que este libro está dedicado responsabilidad personal Ante los niños, nos esforzamos en animar a los padres (y no somos una excepción) a buscar las razones por las que los niños piensan y se comportan como lo hacen durante su crianza. Hoy en día existe la opinión de que los niños necesitan "desarrollar el carácter". Esto es importante, pero la cuestión es que el carácter se forma bajo la influencia de los padres.

Sabemos que esto es difícil de aceptar para muchas mamás y papás, por eso lo decimos ahora para establecer el tono de todo el libro sobre responsabilidad personal:

Si los padres tienen problemas con un adolescente, lo más probable es que hayan surgido en NIñez temprana.

Recientemente recibimos una carta de los padres:

¡Nuestro hijo de octavo grado nos está volviendo locos! Una vez a la semana debe vaciar todos los botes de basura de la casa, recoger la basura en bolsas y colocarlas al costado de la carretera para ser recogidas por el camión de la basura. Pero en cambio, constantemente arrastra grandes cubos a la calle, ¡sabiendo que esto no debe hacerse! Se comporta de la misma manera en otras situaciones. Cuando no pone la alarma y llega tarde, culpa a su hermana por no despertarlo. Si le pedimos que se aleje de juegos de computadora y tomar tarea, al principio no nos presta atención y luego dice que somos “quisquillosos”. Si no está preparado para una lección de piano, no siente ninguna responsabilidad hacia el profesor. ¿Qué debemos hacer? ¡Ayuda!

La situación, por supuesto, es difícil y simpatizamos sinceramente con estas personas, pero estos problemas no aparecen de repente. Este es el resultado de la educación de los padres. Por lo tanto, no deberías preguntar “¿Por qué tengo un hijo tan difícil?” y "¿Cuándo cambiará?" A este tipo de preguntas las llamamos preguntas incorrectas o NV. Las preguntas correctas son: “¿Qué mi¿Las acciones crearon este problema? y por qué a mi¿Empezar a educar de otra manera?” Estas preguntas, que llamamos QBQ, no sólo representan un enfoque responsable, sino que también obligan al aprendizaje, y donde hay aprendizaje, hay cambio. Los padres sólo necesitan cambiar su forma de pensar y aprender el siguiente principio.

Mi hijo es producto de mi educación.

Sabemos que algunos querrán discutir señalando otros factores que influyen en el niño. Se pueden entender. Pero creemos que será más fácil aprender a ser responsable personalmente en la educación si no se resiste a este principio, sino que lo toma como base. Con una base tan sólida, cualquier padre puede convertirse en el mejor padre o madre del mundo, sin importar la edad del niño.

El arte de ser padres se puede aprender

Antes de casarme, tenía seis teorías sobre la crianza de los hijos; Ahora tengo seis hijos y ni una sola teoría.

John Wilmot

Karen se acomodó en su asiento y se preparó para el vuelo de dos horas. Detrás de ella estaba sentado un encantador niño de unos cuatro años, con sus padres a cada lado. Como casi todos los niños de esa edad, era muy activo. Karen misma lo sintió: él constantemente pateaba el respaldo de su asiento, ¡y ni siquiera habían despegado todavía!

Esto continuó durante varios minutos hasta que el padre amenazó a su hijo:

"Si no dejas la silla de esta señora sola, Santa no te traerá nada para Navidad".

Al escuchar las palabras de su padre, Karen se compadeció del niño. Estuvo tentada de darse la vuelta y decir: "Está bien, no te preocupes". Pero antes de que pudiera abrir la boca, su comportamiento empeoró. Pero no un niño, pero padres! Mamá entró en la conversación con una predicción siniestra:

"Si no te calmas, la policía vendrá y te llevará a la cárcel".

Cuando el avión despegó, el niño se sentó con un libro para colorear. Reinaba el silencio y la paz hasta que la madre empezó a hacer comentarios:

– Presionaste demasiado el papel. Romperás el lápiz así. ¡Y no te pases de las líneas!

Veinte minutos más tarde, le entregaron al niño un reproductor de DVD sin auriculares. Durante la siguiente hora, vio la película a todo volumen, sin permitir que los pasajeros que lo rodeaban hablaran, pensaran o simplemente durmieran.

Cuando el avión aterrizó y los pasajeros comenzaron a desembarcar, Karen escuchó de la joven pareja:

“Ahora entiendo por qué mis padres nos dieron brandy antes del vuelo”. ¿Quizás deberíamos hacer lo mismo la próxima vez?

Todos sabemos que volar con niños pequeños no es tarea fácil, pero estamos de acuerdo en que los padres en este caso podrían haber tratado a su bebé de otra manera. Seguramente podrían beneficiarse de un par de consejos para padres: ¿por qué no trabajar en ellos mismos? Como señaló Christine en la introducción, "el arte de ser padre se puede aprender". Si los padres simplemente ignoran esto y no intentan mejorar, no obtendrán los resultados que esperaban al decidir tener un hijo. Todos somos capaces de absorber nuevas ideas, implementar nuevas técnicas y formar nuevos hábitos, y si lo logramos, tanto los adultos como los niños se beneficiarán.

Aprende a hacer preguntas profundas

Una pregunta inteligente es una buena mitad del conocimiento.

Francis Bacon

La responsabilidad personal es un principio confiable que permitirá a los padres eliminar de la crianza la mentalidad de víctima, las quejas, la postergación y la culpa. Cuando lamentamos las acciones de nuestros hijos, cuando postergamos la espera de que alguien haga algo, cuando buscamos chivos expiatorios, no hay responsabilidad personal en nuestras acciones. Pero podemos resolverlo usando una herramienta llamada QBQ.

QBQ significa Pregunta detrás de la pregunta y se define de la siguiente manera:

QBQ es un método para ayudar a los padres a desarrollar la responsabilidad y la aceptación personal. decisiones correctas en el proceso de educación.

Todo esto se logra haciendo las preguntas correctas. Ante un problema de crianza o ante un sentimiento de decepción, mentalmente nos hacemos las siguientes preguntas: “¿Por qué los niños no me escuchan?” y “¿Cuándo empezarán a hacer lo que les pido?” Es natural preguntar y se pueden entender las razones de su aparición, pero dirigidas a cualquier persona que no sea la persona que hace la pregunta, indican una falta de responsabilidad personal. Solo mirando hacia adentro en el fondo estas preguntas, encontraremos las correctas. Por ejemplo: "¿Qué debo hacer diferente?" y “¿Cómo llegar a ser un buen padre?” Preguntando estos preguntas, te concentrarás en ti mismo e intentarás cambiar algo. No tiene idea de cuán positivamente afectará la nueva redacción a usted y a su familia.

QBQ es una herramienta de educación aplicada construida sobre tres principios simples, ayudando a formular responsable preguntas:

1. Las QBQ comienzan con “qué”, “cómo” y “cómo”, en lugar de “por qué”, “cuándo” y “quién”:

a) Las preguntas de “por qué” generan quejas y activan el pensamiento de víctima, por ejemplo: “¿Por qué es tan difícil ser padre?” o “¿Por qué a mi hijo le va mal en la escuela?”;

b) Las preguntas sobre “cuándo” llevan a la procrastinación, por ejemplo: “¿Cuándo empezarán mis hijos a hacer lo que les pido?” o “¿Cuándo alguien se encargará de esto?”;

c) las preguntas “quién” derivan en acusaciones y búsqueda de responsables: “¿Quién hizo esto?” o “¿Quién ayudará a mis hijos a sacar buenas notas?”

3. QBQ siempre antepone las acciones. La responsabilidad personal genera cambios positivos ahora, permitiéndonos hacer nuestra parte para educar y marcar la diferencia.

La idea fundamental de QBQ:

Las preguntas de calidad generan respuestas de calidad. Los principios QBQ muestran cómo formular y formular preguntas sobre calidad. También exploraremos los tipos de preguntas que debemos evitar, pero lo principal que debemos recordar es que las QBQ son preguntas sobre a nosotros, es una herramienta que nos permite moldear nuestra propio pensamiento. Por supuesto, se pueden decir muchas preguntas en voz alta, como por ejemplo: “¿En qué puedo ayudarte?” Pero en la mayoría de los casos, QBQ es la pregunta correcta que debemos hacernos sobre nosotros mismos, porque es Nosotros podemos encontrar la respuesta correcta.

Además, el método QBQ no sólo le ayuda a formular las preguntas correctas, sino que también le indica decisiones correctas. Los padres tenemos que tomar muchas decisiones cada día. ¿Y qué solemos elegir? Segunda opción que me vino a la mente. En estos momentos existe una maravillosa oportunidad de cambiar algo, cambiar tu forma de pensar. Al ayudarlo a tomar las decisiones correctas, QBQ le enseña a controlar sus pensamientos y le permite transformar su vida y su forma de ser padre.

Sabemos que los padres quieren herramientas prácticas y creemos que QBQ brinda la orientación práctica que necesitan para criar exitosamente a sus hijos. Pero para aprender a utilizarlo, es necesario aprender cierta terminología y formulaciones. Las malas preguntas (CI) comienzan con “por qué”, “cuándo” y “quién” y llevan a la víctima a pensar, quejarse, procrastinar y culpar. Al comparar HB y QBQ, comprenderá lo fácil que es implementar esto. método efectivo en la vida:

Estudia detenidamente tabla de comparación. Sentirlo, lo que significa hacer las preguntas correctas, QBQ. Imagina como responsabilidad personal incorporados en la educación afectarán a la familia. Y no temas: ¡cualquiera puede implementar el método QBQ inmediatamente!

Corey, gerente de ventas y padre de dos niños, de treinta años, asistió a una sesión de capacitación corporativa sobre el método QBQ. Al darse cuenta de que la técnica podría utilizarse mucho más ampliamente, esperaba introducirla en su familia. Recordando lo que distingue a QBQ de NV, llamó a sus hijos y les preguntó:

- Chicos, ¿qué debo hacer para convertirme en un buen padre para ustedes?

Según él, su hijo de siete años lo abrazó y su hijo de doce hizo una lista completa!

Si haces preguntas importantes en casa, ¡prepárate para el hecho de que las respuestas pueden sorprenderte! Pero una vez que empiece a ser padre utilizando el método QBQ, verá que todo cambia para mejor, para satisfacción de todos.

¿Por qué yo?

La autocompasión es nuestra peor enemigo, y si sucumbimos a ello, nunca haremos nada bueno.

Helen Keller

Mientras nos esforzamos por ser buenos padres, no olvidemos esto: los padres víctimas siempre están quejándose. ¿Quién quiere estar cerca de un llorón?

Entrar en la mentalidad de víctima comienza con hacer las preguntas equivocadas (IW):

¿Por qué nadie me ayuda aquí?

¿Por qué mi bebé no come lo que le doy?

¿Por qué los niños no me escuchan?

¿Por qué los profesores no ayudan con la educación?

¿Por qué mi hija no lo intenta?

¿Por qué mi hijo es tan irresponsable?

¿Por qué es todo tan difícil?

Criar hijos no es fácil, pero las preguntas sobre mi pobre y desafortunado yo generan infinitas quejas por parte de algunos padres. Con el debido respeto, creemos que los padres que se preguntan “¿Por qué a mí?” deberían sentarse en el “banco”.

Sheri, madre de una niña de once años, trabaja a tiempo completo para una empresa farmacéutica. En su carta, lamentó su relación con su hija Amy. Después del divorcio, Sheri crió a la niña sola, pero en un momento se dio cuenta de que estaba demasiado estresada, gritaba demasiado y simplemente no podía hacer frente al papel de madre soltera. Pero Sheri no sabía qué cambiar. Según ella, hizo muchas preguntas de por qué ineficaces e incorrectas:

¿Por qué no pones más empeño en tus estudios?

¿Por qué estás tan triste todo el tiempo?

¿Por qué no limpias tu habitación cuando te lo pido?

¿Por qué no inicias otra empresa?

En el trabajo, Sheri completó la capacitación “Responsabilidad personal y QBQ”. Habiendo aprendido a hacer preguntas QBQ durante actividad profesional, de repente se dio cuenta: después de todo, se les puede preguntar y Casas!

Esa noche le preguntó a su hija:

– ¿Qué debo hacer ahora para convertirme en una buena madre para ti?

Se ha abierto la compuerta. Sheri ni siquiera tuvo tiempo de recobrar el sentido antes de que Amy soltara:

- ¡Deja de regañar a mis amigos!

Sheri estaba estupefacta. Ella esperaba cualquier cosa, pero no esto. “¿He criticado a los amigos de mi hija? ¿Soy realmente una madre tan quisquillosa? – pasó por su cabeza. Pero ella se recompuso:

-¿Qué quieres decir, cariño? Dime más.

Según Sheri, la conversación más importante de su vida duró aproximadamente una hora. A través de risas y lágrimas, madre e hija establecieron contacto y surgió un gran avance en su relación. Ambos tenían maravillosos recuerdos de esta conversación. Y todo porque la madre, que casi había caído en el pensamiento de víctima gracias a peligrosas preguntas por qué, le hizo a su hija una pregunta que comenzaba con las palabras “qué” y “cómo”, que contenía pronombres personales y apuntaba a acciones específicas.

Sheri eligió un mejor camino hacia la responsabilidad personal al reemplazar el NV de la pregunta "¿Por qué mi hijo no cambia?" y “¿Por qué siempre se rebela?” en QBQ: "¿Qué a mi¿Qué hacer para entenderlo?", "¿Cómo cambiar? tuyo comportamiento en casa? y, por supuesto, "¿Qué a mi¿Qué hacer para convertirte en una madre maravillosa para ti?

Las preguntas profundas son una gran herramienta de aplicación para ayudarnos a convertirnos en padres ideales. También elimina la mentalidad de víctima, que no es buena para nadie.

Aprendiendo a ganar dinero

La mayoría de la gente pierde su oportunidad porque está vestido con un mono y parece un trabajo real.

Thomas Edison

¿Estás de acuerdo con las siguientes afirmaciones?

Todos los jugadores de un equipo deportivo deben recibir premios.

Los niños deberían tener últimos modelos electrónica.

Puedes regalar una limusina a un niño de trece años por su cumpleaños.

Los teléfonos móviles no son un privilegio, sino un derecho.

Conducir un coche no es un privilegio, sino un derecho.

Sospechamos que la mayoría de las mamás y los papás responderán: "¡Por supuesto que no!" o "¡Estoy completamente en desacuerdo!" Los padres responsables se hacen las siguientes preguntas: “ I¿Estoy inculcando pensamientos y creencias similares en mi hijo? Y " I niños criados que sufren de enfermedad peligrosa con derecho " tengo derecho a"»?

Y finalmente, la pregunta más difícil: "¿Cómo I adquirió esta enfermedad?

John en el libro "¡Extraordinario!" (“¡Sobresaliente!”) habla de empresas en las que la gente trabaja sin descanso, invierte mucho esfuerzo y energía, muestra nivel alto lealtad y hacer lo que sea necesario. En otras palabras, funcionan y con inspiración. Empleados empresas similares ni siquiera les surge la idea de que alguien les debe algo, ya que están seguros de que deben ganar su salario, beneficios y bonificaciones. De hecho ellos desear Gánatelo todo. Estas personas saben que la codicia, expresada en la filosofía “¡Me lo merezco!”, no contribuye a una vida normal.

Para ser honesto, ¿es realmente la creencia de que todo el mundo se lo debemos a uno -una posición opuesta a la posición de víctima- lo que hace que el mundo¿mejor? ¿Estamos teniendo un impacto positivo en las vidas de quienes nos rodean? ¿Estamos beneficiando a la sociedad? ¿Estamos aprendiendo, creciendo, cambiando y realizando el potencial que Dios nos ha dado?

Creemos que la respuesta a todas estas preguntas es decisiva ¡No!

Existe un antídoto para esta enfermedad en personas de todas las edades:

Aprende a ganar dinero.

Para aquellos que aprenden a lograrlo todo a través del trabajo duro, lo que nos obstaculiza es que vivimos en un mundo que constantemente arroja argumentos a favor del pensamiento consumista. Es muy difícil proteger a su familia de una actitud irresponsable ante la vida. Pero los buenos padres no se quejan del “mundo que nos rodea”, describiendo las razones políticas y sociales de este fenómeno. Trabajan en sus propias pretensiones de vida, pensando en primer lugar en cómo criar a sus hijos para que no se vuelvan egoístas cuando crezcan.

En nuestra época, convertir a los futuros trabajadores -nuestros hijos- en personas con responsabilidad personal requiere vigilancia y perseverancia por parte de los padres, pero el resultado vale la pena. Junto con una sensación de satisfacción y plenitud, las personas experimentan una gran alegría cuando se liberan de la mentalidad de víctima y de la actitud consumista ante la vida. Al impedir que los niños busquen lo que "ganan" y enseñarles a ganarse los bienes de la vida, sin duda daremos un gran paso hacia la formación de miembros maravillosos de la sociedad.

Entonces, dado que no podemos cambiar el mundo que nos rodea, cambiémonos a nosotros mismos centrándonos en lo que podemos controlar. a nosotros. Primero, debemos asegurarnos de no tener creencias improductivas de la serie. "El mundo entero me debe" Y "Me lo merezco". De lo contrario, daremos un mal ejemplo a nuestros hijos. Luego debemos capacitarlos diariamente para que quieran obtener beneficios por sí mismos.

Un poco más adelante veremos cómo enseñar a los niños a gestionar correctamente el dinero, ya que este es un aspecto importante de la educación. Mientras tanto, todo comienza cuando los padres hacen las siguientes preguntas frecuentes:

¿Cómo deshacerse de la actitud consumista ante la vida?

Cómo inculcar en los niños actitud correcta¿trabajar?

¿Cómo explicarle a un niño que necesita aprender a ganarse todos los beneficios por sí solo?

Sin quejas

La razón por la que hacemos todo lo posible por utilizar QBQ y contárselo a otros padres es principalmente porque Nosotros Nosotros mismos nos dimos cuenta de que lo necesitábamos. Expliquemos a qué nos referimos.

Si le preguntas a Karen si John es propenso a la mentalidad de víctima y a lloriquear a veces, y le pregunta por qué, ella responderá que tiene "Mayor Whiner" escrito en letras grandes en toda la frente. Como John es prolijo y expresa casi todos sus pensamientos como una declaración, una observación objetiva o un consejo no solicitado, parece que se queja constantemente. A veces eso es cierto.

Todo lo relacionado con las quejas es malo. Pierden energía y tiempo, arruinan el estado de ánimo de los demás. Y casi no sirven para nada. Por supuesto, una vez cada cinco años una queja puede iniciar una solución al problema y hacerla avanzar. justo en el centro. Pero en general, este comportamiento es característico de una persona con mentalidad de víctima y muchas veces se convierte en un hábito repugnante que irrita a todos. Conociendo su tendencia a quejarse y su impacto en los miembros de la familia, John a veces se hace una pregunta excéntrica:

¡¿Qué puedo hacer ahora para cerrar mi bocota?!

Aunque deberías haberle preguntado a QBQ:

¿Cómo volverse más positivo?

¿Cómo aprender a ver lo bueno en todo?

¿Cómo proponer una solución al problema?

Cualquier persona, incluso un niño, puede hacerse estas maravillosas preguntas.

Todos los niños se quejan de los amigos, los profesores, los deberes, los quehaceres y del hecho de que se ven obligados a salir a la calle cuando quieren esconder la nariz en la televisión o el ordenador. Pero realmente nos hacen reír. padres¡que están indignados por sus hijos quejosos! ¿No nos quejamos cuando decimos: "¿Por qué mi hijo se queja todo el tiempo?" Esta es claramente la pregunta equivocada.

Creemos que la tarea de los padres es afrontar con dulzura y amor malos hábitos y enseñar a los niños que quejarse y lloriquear es absolutamente improductivo. Uno hombre astuto dijo una vez: "Tengo demasiado que hacer para quejarme". Una buena lección para todos nosotros, especialmente para los padres a quienes les encanta llorar.

La responsabilidad parental implica que es necesario aprender esta perogrullada y reflexionar: “ ¿Mi hijo ha heredado de mí el hábito de quejarse?“Benjamin Franklin creía: “Lo que causa sufrimiento enseña”. Por lo tanto, padres, hagamos un autoanálisis evolutivo y preguntémonos QBQ:

¿Cómo puedo ser un buen ejemplo para mi hijo?

La procrastinación es amiga del fracaso.

Dios promete perdón y una respuesta a nuestro arrepentimiento; pero Dios no promete nada para mañana si sois lentos.

San Agustín

La madre de John una vez colgó un letrero de madera en su cocina con la palabra "DEBE" grabada. En su opinión, a la gente le gusta mucho decir: "Tenemos que hacer esto", por lo que simplemente escribió "DEBE" en el cartel como recordatorio de que no se debe posponer nada. No sabía qué era QBQ, pero tenía el mismo objetivo: ponerse manos a la obra. inmediatamente!

Quizás la larga frase “tenemos que hacer esto” sea bastante apropiada cuando necesitamos arreglar la cerradura de un viejo granero, lavar el piso de la cocina o llevar cosas a la tintorería, pero nos cuesta caro a nosotros y a nuestros hijos cuando llega a la crianza de los hijos. ¡¿Seguramente no construiremos una casa si vemos grietas en los cimientos?! Por lo tanto, no nos alegra la perspectiva de convertirnos en padres que algún día dirán con pesar: “Debería haber hecho esto mucho antes”. Los padres que dejan las cosas importantes para más tarde caen en la trampa del “¡lo haré más tarde!”. Saben de la existencia de un problema en educación, pero no lo solucionan, lo que sólo empeora la situación.

No nos levantamos por la mañana pensando: “Hoy pospondré todo y ni mis hijos ni mi familia obtendrán ningún beneficio de mí”. Pero cuando los padres hacen preguntas como “¿Cuándo alguien hará esto?”, ¿no es lo mismo? ¿Has oído o preguntado NV similares?

¿Cuándo dejará de salirse con la suya con las rabietas?

¿Cuándo dejarán mis hijos de pelearse entre sí?

¿Cuándo empezará mi hija a hablarme con respeto?

¿Cuándo dejará de usar estas cosas espeluznantes?

¿Cuándo aprenderá mi hijo a tomar buenas decisiones?

¿Cuándo alguien hablará con él sobre esto?

¿Cuándo harán las tareas del hogar sin que se lo recuerden?

Las preguntas equivocadas conducen directamente al amigo del fracaso: la procrastinación. Haga una elección a favor de QBQ. Recuerde que comienzan con las palabras “qué” o “cómo”, contienen los pronombres personales “yo” o “mí” y están orientados a la acción. En este momento, cualquier padre de QBQ podría preguntarse: "¿Qué puedo hacer hoy para marcar la diferencia?" y "¿Cómo puedo solucionar este problema de inmediato?"

Urgencia

Estoy convencido de que es necesario tomar medidas urgentemente.

No basta con saber, hay que aplicar. Querer no basta, hay que hacerlo.

leonardo da vinci

Esto sucedió hace mucho tiempo, en 1994, cuando todavía vivíamos en Minneapolis. Durante la hora punta, Karen conducía el coche con nuestros entonces cuatro hijos por una autopista de cuatro carriles. Pero de repente su gran minivan, cariñosamente llamada “fragata de mamá”, comenzó a detenerse. Inmediatamente dirigió al gigante hacia el lado izquierdo de la carretera y se detuvo, presionando el coche contra el parapeto de la franja divisoria. A la derecha, los coches pasaban a gran velocidad. Atrapado en medio del camino sin teléfono móvil, que aún no existía, Karen encontró un trozo de papel y marcadores y garabateó en él la leyenda “¡¡¡AYUDA!!!” Colocaron el trozo de papel en la ventanilla trasera del coche y esperaron.

Pero de repente ocurrió lo inesperado. Nunca supimos qué hizo que Michael, de seis años, sentado en un asiento separado en la segunda fila, abriera de repente el portón trasero. Sólo unos pocos centímetros lo separaban del flujo de coches.

Cuando Karen vio esto, ella no hizo nada. Ella simplemente se sentó y se preguntó:

¿Cuándo dejará de hacer cosas así?

¿Cuándo aprenderá Michael algo?

¿Cuándo cerrará la puerta?

¿Cuándo alguien resolverá esta situación?

¿Cuándo alguien me ayudará?

¿Cree usted esto? ¿Realmente creías que en una situación que requería una acción urgente, la madre se sentaría y preguntaría? Preguntas tontas, poniendo en riesgo la vida del niño? Creo que no.

Así es como realmente sucedió. Karen salió corriendo, agarró a Michael por el hombro izquierdo y lo empujó hacia el interior del coche. La puerta se cerró incluso antes de que soltara la manija desde adentro. ¿Precio? El niño de seis años tenía un pequeño dolor en el hombro, pero hoy ya no recuerda este incidente.

Padres, Ahora siempre mejor que después.

"¿Quién lo hizo?"

Los padres son dueños. Y los niños son inquilinos.

Imaginemos que queremos comprar una casa que se pueda alquilar, pero todo el mundo nos disuade: “¿Para qué necesitas esto? ¡Estos inquilinos nunca cuidan la propiedad y solo causan problemas innecesarios!

No vamos a comprar una casa. Pero, teniendo siete hijos, ¿realmente escuchamos los consejos de alguien? Los padres casi siempre están más preocupados apariencia, limpieza y estado del hogar que los niños. No hay que culpar a este último, esto es cierto. En muchos casos, a los niños simplemente no se les meten en la cabeza esas tonterías. El fenómeno de propietarios versus inquilinos hace que los padres constantemente hagan preguntas equivocadas:

Quien se fue platos sucios¿en el fregadero?

¿Quién hizo un desastre en la sala de estar?

¿Quién dejó toallas mojadas en el suelo del baño?

¿Quién esparció la tierra por todo el pasillo?

¿No cree que los "propietarios" hacen estas preguntas a los "inquilinos" con demasiada frecuencia? Nosotros también hacemos esto. Pero tales preguntas representan más que simples acusaciones. Nos llevan por el camino de la culpa porque todos estos "¿Quién lo hizo?" Se esfuerzan por condenar al criminal en lugar de resolver el problema.

Naturalmente, los padres que quieran criar hijos utilizando el método QBQ mirarán las preguntas anteriores y pensarán: "¿De qué otra manera sabré quién hizo esto?" Entendemos este dilema y aceptamos el hecho de que las preguntas sobre “quién” tendrán que plantearse constantemente. La pregunta “¿Quién dejó los calcetines en las escaleras?” no lleva nada malo, siempre que tono Y intención elegido correctamente. Pero si la pregunta suena sarcástica, enojada o amenaza, es la pregunta equivocada. Si se quiere encontrar culpable con el único fin de castigar y no de enseñar, entonces definitivamente entra en la categoría HB.

Si su hijo deja constantemente calcetines en las escaleras, a pesar de que le piden que no lo haga, una QBQ como esta le ayudará: “¿Cómo puedo expresar mis necesidades con mayor claridad?” y "¿Cuál es una forma más precisa de describir las consecuencias de la desobediencia?" Además de otras QBQ (“¿Cómo puedo calmarme rápidamente?” y “¿Cómo puedo ser un padre perfecto?”), nos permitirán ser buenos padres incluso cuando estemos molestos por unos calcetines estúpidos tirados en las escaleras.

En pocas palabras, culpar y encontrar a alguien a quien culpar no tiene sentido. Trate de evitar hacer preguntas de "¿Quién lo hizo?". Aprendamos a hacer preguntas responsables que comiencen con las palabras "qué" y "cómo". Esto será mejor para todos y lo haremos sin intimidaciones.

Notas

Robert Bralt es un escritor estadounidense. Nota ed.

John Wilmot, segundo conde de Rochester (1647-1680), uno de los más importantes poetas inglesesépoca de la Restauración. Conocido principalmente como un satírico original y autor de hermosos poemas líricos. Nota traducción

Helen Keller (1880–1968): escritora, profesora y profesora estadounidense sordociega. figura pública. Nota traducción

Libro del Nuevo Testamento atribuido al apóstol Pablo. Nota ed.

Thomas Fuller (1608-1661): historiador y predicador inglés. Nota traducción

Fin de la prueba gratuita.

Karen Miller, John Miller

Reglas para familias felices. Un libro para padres responsables.

El apoyo jurídico de la editorial lo proporciona el bufete de abogados Vegas-Lex.

Este libro se complementa bien con:

Haz que tus hijos tengan éxito

Les Hewitt, Jack Canfield y Mark Victor Hansen

No te dejes engañar por la mermelada

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Llama la atención la ausencia de obligaciones de los padres hacia el niño en los Diez Mandamientos. A Dios debe haberle parecido innecesario regular por ley lo que protege por amor.

Sé que parezco un niño alardeando de sus padres, pero no solo soy el mayor de siete hermanos (seis niñas y un niño), sino que también trabajo en QBQ, donde ayudo a mi papá a transmitir su mensaje. responsabilidad personal a través de la formación, la oratoria y el coaching. Y, a pesar de que dirigir una empresa familiar es muy difícil, yo como Trabajar para y con los padres. Esto por sí solo es suficiente para comprender la eficacia de sus métodos de crianza.

Por supuesto, ellos cometieron errores, y yo también, pero en general siempre tuve excelentes relaciones con ellos, que han sobrevivido hasta el día de hoy. Recuerdo que me sentí genuinamente perplejo cuando mis amigos se quejaron de los problemas con sus padres. Aunque tuve momentos en los que “perdía el equilibrio”, nunca quise que mis padres me dejaran sola o se fueran de casa.

Buenas noticias: cualquier familia puede volverse igual.

Así que aquí hay un libro escrito para padres, abuelos y cualquier persona interesada en los mejores métodos para criar hijos. Estamos seguros de que este tipo de libro es necesario por una razón: el arte de criar hijos se puede aprender. Así que te prometo que encontrarás en él ideas prácticas y útiles que, gracias a tu perseverancia en implementarlas, eventualmente se convertirán en habilidades. Créame, ¡será recompensado!

Reseña del libro “Reglas de las familias felices”.

¡Hola, queridos lectores del sitio web de Detology!

¿Qué es QBQ?

Esta es la capacidad de hacer las preguntas correctas y efectivas para encontrar soluciones. Este método se utilizó originalmente para construir Negocio exitoso, pero luego los autores de los libros decidieron traspasarlo a la familia.

Hay IR (preguntas incorrectas).

Por ejemplo: “¿Por qué tengo un hijo tan difícil?”, “¿Por qué me castigan así?”, “¿Cuándo aprenderán a hacer lo que les pido?” Es natural hacer este tipo de preguntas, pero dirigidas a cualquier persona que no sea la persona que hace la pregunta, indican una falta de responsabilidad personal. Estas preguntas no conducen a ningún otro resultado que la autocompasión y un sentimiento de victimismo.

Y el hijo de un padre así también crecerá culpando a todos y a todo lo que lo rodea... Creo que muchos de ustedes conocen personas que siempre no tienen nada que ver con eso, y todos los que los rodean son malos, no entienden, no aprecian. , etc.

El libro de los Miller cubre este tema con más detalle; ahora sólo quiero presentárselo un poco.

¿Cuáles son las preguntas correctas?

Las preguntas QBQ están dirigidas principalmente a usted mismo, por ejemplo: "¿Qué debo hacer diferente?", "¿Cómo puedo construir una relación de mayor confianza con mi hijo?", "¿Cómo puedo ayudar a mi hijo a desarrollarse?". Buenos hábitos? etcétera.

Cuando nos hacemos las preguntas correctas, encontrar soluciones se vuelve mucho más fácil.

Lo más interesante es que el libro describe muchos ejemplos de cómo funcionan estas mismas preguntas QBQ.

¿Por qué vale la pena leer el libro "Las reglas de las familias felices"?

Porque el libro está escrito de forma muy fácil y sencilla. Contiene muchos ejemplos y prácticas.

Porque nunca he visto temas considerados desde esa posición, es decir, que esto es definitivamente algo nuevo, y no algo que fluye de vacío en vacío, como ocurre ahora en muchos libros.

El libro está dedicado principalmente a niños adolescentes, en mi opinión, esto se debe a que los hijos de los autores ya tienen esta edad o más.

Pero el libro no está dedicado sólo a los adolescentes, es adecuado para todos los padres: después de todo, la capacidad de plantear correctamente las preguntas y las tareas de la educación es, ante todo, necesaria desde una edad muy temprana.

Recuerde que los problemas de la adolescencia están relacionados principalmente con problemas no resueltos períodos anteriores, y corregir algo a los 14 años ya es miles de veces más difícil que construir inicialmente una relación armoniosa.

¿Qué problemas es más adecuado para resolver este libro?

1. Para padres de niños traviesos. El libro le ayudará a ver la situación de otra manera para salir del círculo vicioso.

2. Para padres de hijos dependientes. El libro ayudará a enseñar a los niños la responsabilidad y la independencia.

3. ¿Para los padres que tienen muchas NV dando vueltas en la cabeza? Y, lamentablemente, esta es probablemente la mayoría de los padres.

donde puedo encontrar el libro

¿Reglas de John y Karen Miller para familias felices? Aquí

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Hogar
"Reglas de familias felices". D. Miller, K. Miller. Reseña de libros + materiales útiles sobre educación.

"Reglas de familias felices". D. Miller, K. Miller. Reseña de libros + materiales útiles sobre educación.

El libro del que vamos a hablar hoy es "Reglas para familias felices" de John y Karen Miller. En el artículo encontrarás una reseña del libro, Consejos útiles sobre la crianza de los hijos y puedes hacerlo gratis descargar el capitulo 2 del libro!

"Reglas de familias felices". D. Miller, K. Miller. Reseña del libro.

Antes de leer este libro, leí El libro de John Miller "Pensamiento proactivo". Me gustó el libro. La idea principal del libro es la responsabilidad personal por todo lo que sucede en nuestras vidas. Y esta responsabilidad personal nace del hecho de que nos hacemos las llamadas preguntas correctas (RW): qué, cómo, de qué manera, en lugar de las incorrectas (WW): quién, cuándo, por qué. John Miller llamó a esto el método QBQ (Pregunta por Pregunta).

¿Has notado con qué frecuencia sucede en el mundo que las personas se culpan entre sí por todos sus problemas? Sí, sí, esto sucede muy a menudo y en todos los ámbitos. Cuando comenzamos a pensar de manera proactiva, es decir, a tomar la responsabilidad en nuestras propias manos y preguntarnos qué puedo hacer ahora para cambiar la situación, resolver el problema, en lugar de buscar a alguien a quien culpar, hacemos que nuestras vidas sean mejores y de mayor calidad. Me gustó mucho lo que leí. Conocía muchas de estas posiciones antes, pero nunca las había visto de forma tan detallada. “Es bueno utilizar este método en relaciones familiares", Pensé. Y resultó que John Miller, junto con su esposa Karen, escribieron un libro sobre el método QBQ específicamente para familias: "Reglas de familias felices".¡Hoy hablaremos de este libro!

Espero explicarme claramente?! Si estás un poco confundido ahora, ¡deberías entenderlo todo!

Esto es lo que dice el libro sobre el método QBQ tal como se aplica a las familias:

“QBQ es un método que permite a los padres desarrollar responsabilidad personal y tomar decisiones correctas en el proceso de crianza. Los padres deben hacerse las preguntas correctas (nota del autor).

Pregunta equivocada: ¿por qué mi hija no escucha mis consejos?

La pregunta correcta es: ¿Qué puedo hacer para comprender sus necesidades?

Pregunta equivocada: ¿Quién creó el desastre aquí?

La pregunta correcta es: ¿Cómo puedo ayudar a mi hijo a desarrollar buenos hábitos?

Y eso es correcto preguntas hechas sugerirá las decisiones correctas"

Ahora sobre el libro en sí:

1. Lo primero que quiero decir es que el libro es muy fácil y rápido de leer, ya que es de formato pequeño (A5), cada problema tiene un capítulo aparte y los capítulos son cortos. Para aquellos a quienes les gusta leer libros mientras viajan, lleven varios libros consigo, tengan un poco de espacio en su bolso: este libro es perfecto :) ¿Qué pasa si quieren volver a leer este libro o llevarlo como recordatorio de responsabilidad personal? ¡Entonces este libro definitivamente no ocupará mucho espacio!

2. También me gustó que al inicio de cada capítulo hay una cita de un personaje famoso o un versículo de la Biblia que transmite brevemente la esencia del capítulo.

3. A pesar de que el libro fue escrito por autores estadounidenses, no hay una gran diferencia en cuestiones de educación y problemas con los niños.

4. Usando el ejemplo de las historias de la familia Miller (que, por cierto, tienen 7 hijos: 4 propios y 3 adoptados) y no solo, aprenderás y recordarás muchos momentos importantes en la crianza de los hijos. ¡Muchos ejemplos siempre son buenos! ¡La práctica siempre es mejor que la teoría!

5. Incluso si ya sabes mucho sobre la crianza de los hijos y la responsabilidad personal, el libro también te será útil. Así ella te recordará una vez más cosas importantes.

Así fue conmigo. En un momento difícil, cuando visitaba a mis familiares y culpaba al mundo entero por el hecho de que alguien tenía la culpa de mis problemas, el libro me devolvió al ritmo de la responsabilidad personal. ¿Qué puedo hacer ahora para mejorar la situación? Eso es lo que me pregunté :)

6. En general, ¡el libro es bueno! Pero a veces me faltaban pasos prácticos para resolver un problema particular. El libro se centra más en las preguntas que debe hacerse en una situación determinada. Y dice que al hacer las preguntas correctas, aprenderá a tomar las decisiones correctas. Y estas soluciones deben buscarse usted mismo :) Pero quién sabe, si todo se hubiera descrito con tanto detalle, tal vez habría sido un libro completamente diferente :)

Ahora, echemos un vistazo más de cerca a algunos de los capítulos del libro.

Aquí daré un análisis de los capítulos y algunos puntos importantes Criando niños.

Capítulo 1 “Responsabilidad personal”

“No puedes escapar de la responsabilidad de mañana evitándola hoy” (Abraham Lincoln).

Los padres debemos recordar que lo que son nuestros hijos es en gran medida el resultado de nuestra educación. A menudo, los padres intentan traspasar la responsabilidad de criar a sus hijos a niñeras, educadores, profesores, médicos, abuelos, etc. Pero ya ves, incluso en este caso, el tipo de persona que tu hijo crecerá es tu responsabilidad. ¡Y necesitas aprender a asumirlo tú mismo! Éstas son cosas muy importantes. Escucho mucho a mi alrededor cómo los padres, al describir los problemas que surgen con sus hijos, dicen que alguien más tiene la culpa de ellos: mala compañía, mal maestro, mal educador, etc. Qué puedo decir, a veces veo esta tentación en mí mismo...

“Si los padres tienen problemas con un adolescente, lo más probable es que hayan surgido en la primera infancia. Mi hijo es producto de mi educación”.

Y en el marco del método QBQ, los padres deben aprender constantemente a plantearse las preguntas adecuadas: “¿Qué acciones mías crearon el problema?”, “¿Por dónde debería empezar a educar de otra manera?”…

Capítulo 2 “El arte de ser padres se puede aprender”

“Antes de casarme, tenía seis teorías sobre la crianza de los hijos; Ahora tengo seis hijos y ni una sola teoría” (John Wilmot).

Este capítulo dice que es importante para nosotros, los padres, aprender, desarrollarnos y, como resultado, convertirnos en los mejores. Y no deja de ser que digan, para qué molestarse, crecerán solos. ¿Lo entiendes? Crecerán, crecerán, pero ¿por quién?

Los padres deben aprender a cuidar y criar a sus hijos. Tienen instintos, ¡pero me parece que eso no es suficiente! Eso es cierto para mí :)

¡La buena noticia es que el arte de ser padre se puede aprender! ¡Lo lograrás, pero debes intentarlo y esforzarte mucho! ¡No tendrás que esperar mucho para recibir los frutos de la educación! ¡Y estoy aprendiendo y continuaré estudiando por el resto de mi vida! ¡Ninguno de nosotros éramos padres antes de tener un hijo!

¿Estás listo para aprender?

Capítulo 4 "¿Por qué yo?"

“La autocompasión es nuestro peor enemigo y si cedemos a ella, nunca haremos nada bueno” (Helen Keller)

Preguntas equivocadas como por qué hago víctima de un padre que está constantemente insatisfecho y quejándose de la vida. Y en este caso, no se trata de responsabilidad personal y educación eficaz, ya que el padre siempre culpa al niño, al marido y a todos los demás por todos los problemas. Al hacer las preguntas correctas, como "¿Qué puedo hacer para ser una gran madre para ti", en lugar del equivocado "¿por qué yo?", estaremos un paso más cerca de ser buenos padres. ¡Y esto sólo beneficiará a nuestra familia!

Encontrarás pensamientos similares en Capítulo 6 “Sin quejas”, que se puede describir mediante la cita:

“Haced todo sin murmuraciones ni dudas” (Fil. 2:14).

Capítulo 7 “La procrastinación es compañera del fracaso”

“Dios promete perdón y una respuesta a nuestro arrepentimiento; pero Dios no promete nada para mañana si sois lentos” (San Agustín)

Cuando se trata de cuestiones de educación, ¡no puede haber demoras! Usted mismo sabe y ve lo rápido que crecen y se desarrollan los niños, por lo que al posponer su crianza para más tarde, podemos perdernos algo muy importante. Siempre es mejor prevenir una enfermedad que tratar sus consecuencias. “La dilación es compañera del fracaso”, dice el libro. "Reglas de las familias felices". Así que no tengamos un camarada así. Hagámonos las preguntas correctas: “¿Qué puedo hacer hoy para cambiarlo todo?”, “¿Cómo puedo solucionar este problema de inmediato?”

Capítulo 8 "Urgencia" Destaca los pensamientos del capítulo 7, que se pueden describir con una cita:

“Estoy convencido de que hay que actuar con urgencia. No basta con saber, hay que aplicar. No basta con querer, hay que hacer” (Leonardo Da Vinci).

Capítulo 12 "Estamos siendo vigilados"

“Los niños suelen ignorar las palabras de sus padres, pero no pierden la oportunidad de imitarlos” (James Baldwin)

Esta frase lo dice todo. ¡Los niños son un reflejo de sus padres! En primer lugar, nosotros, como padres, debemos educarnos a nosotros mismos y luego a nuestros hijos. Y si no te gusta alguna cualidad de tu hijo, mírate a ti mismo, tal vez fue de ti que tu hijo adoptó esta cualidad...

Como dicen en el libro. "Reglas de familias felices". D. Miller, K. Miller:

Si no quiero que mis hijos usen lenguaje soez, debo cuidar mi discurso

Si no quiero que mis hijos se quejen de los demás, debo ser menos crítico con los demás.

Si quiero que mis hijos hagan ejercicio, debo lavar mi bicicleta y salir a pasear.

¡Recuerda que nos están mirando!

Capítulo 13 “No te olvides de la palabra “yo”

“No juzguéis, para que no seáis juzgados, porque con el mismo juicio con que juzguéis, seréis juzgados; y con la medida que uséis, os será medido. ¿Y por qué miras la paja en el ojo de tu hermano y no sientes la viga en el tuyo? (Ev. Mateo 7:1-3)

Recuerda, ¡la única persona que puedes cambiar eres tú mismo! Ésta es la esencia de la responsabilidad personal y del método QBQ.

Pregúntele a PV: “¿Cómo puedo cambiarme a mí mismo?”, “¿Cómo puedo desarrollar habilidades personales?” etc.

Capítulo 17 “Cómo convertirse en padres fuertes”

“Si no moldeamos a nuestros hijos, ellos serán moldeados por Fuerzas externas a quienes no les importa lo que resulten ser nuestros hijos" (Dra. Louise Hart)

Este capítulo fue una revelación para mí. Parecería que, estamos hablando acerca de La disciplina es un concepto bien conocido. Pero nunca pensé en eso, como está escrito en el libro. Y descubrí algunas cosas que no debes permitir que tu hijo haga.

Existe la llamada educación débil. En este caso, con la connivencia de los padres, el niño se convierte en “su propio dueño” y hace lo que quiere.

En el caso de una paternidad fuerte, es característico un enfoque firme, cuando los padres enseñan con amor al niño que ellos son la máxima autoridad. El objetivo principal es desarrollar la autodisciplina en el niño. Los padres no eluden su responsabilidad, citando el hecho de que están "demasiado cansados" o "nada saldrá bien".

“Los padres fuertes comprenden que es su responsabilidad (que ellos mismos han asumido) moldear con firmeza y decisión la personalidad de sus hijos en el camino hacia la edad adulta. Los buenos padres se disciplinan a sí mismos para poder disciplinar a sus hijos”, escribe John Miller.

Al leer el capítulo, también encontrará una lista preguntas de prueba, gracias a cuyas respuestas comprenderéis si ha llegado el momento de ser padres fuertes.

Capítulo 25 “Habla bien de los niños”

“Guarda tu lengua del mal y tus labios de las palabras engañosas” (Salmo 33:14)

¿Cuántas veces has escuchado a padres hablar mal de sus hijos, aunque sea en broma? Bastante, me parece. Por tanto, el pensamiento positivo siempre es mejor que el pensamiento negativo. Por ejemplo, como escriben en el libro:

“¡Me volverá loco con su histeria!

Acabo de acostar a mi bebé. ¡Por fin puedo descansar un par de horas!

¿Crees que tienes un niño difícil? Espera, ¡él va a la escuela secundaria!

Además de que tales declaraciones negativas y chistes humillan al niño, nos privan de la alegría de ser padres e incluso pueden socavar la fe de otros padres en sus hijos y en sus propias fortalezas.

¡Habla bien de los niños!

Capítulo 26 "Equipo familiar"

“Si una familia fuera un barco, sería una canoa que no se movería hasta que todos empezaran a remar” (Letty Pogrebin)

Recientemente estuve pensando en lo importante que es ser un equipo en una familia. La sociedad intenta de muchas maneras vulnerar la integridad de la familia, ofreciendo sus intereses y valores, pero ser un todo es la tarea más importante para todos los miembros de la familia.

Los padres deben preguntarse: “¿Qué puedo hacer para crear un equipo fuerte en mi hogar?”, “¿Cómo puedo demostrar que valoro nuestro tiempo juntos”, etc.

Capítulo 32 "Abuelos"

“No hay mejores niñeras que la generación anterior. Puede confiarles a su hijo con absoluta seguridad. por mucho tiempo¡Por eso la mayoría de los abuelos huyen a Florida! (Dave Barry)

Este capítulo también fue una revelación para mí. Mientras escribíamos esta reseña, también visitamos a los familiares de nuestro esposo. Se reunieron tíos, abuelas, abuelos, bisabuelos y bisabuelos... Hubo muchas opiniones y pensamientos sobre cómo criar a mi hijo. Tú entiendes :). Aunque, en general, no interfieren mucho en nuestras vidas, pero aquí están bajo el mismo techo... :)

Al tener mucha información sobre la crianza y el cuidado de un niño, a menudo me mostraba escéptico sobre los consejos de mis familiares, pero después de leer este capítulo cambié de opinión. El capítulo dice que, después de todo, dejando de lado el orgullo y los prejuicios, ¡vale la pena escuchar los consejos de los mayores! Los autores enseñan que es necesario definir el papel de los abuelos en la crianza de los hijos y poder transmitirles su posición haciéndose las siguientes preguntas: "¿Cómo puedo establecer los límites correctos?", "¿Cómo puedo aprender de aquellos que he recorrido este camino”...

Capítulo 34 "Listo para la vida"

“No siempre podemos mejorar el futuro de nuestros hijos, pero siempre podemos prepararlos para él” (Franklin Roosevelt)

Esta frase ya dice mucho; nuestra tarea es enseñar a los niños a vivir en este mundo, y no intentar hacerlo todo por ellos. Debemos darles conocimiento, tanto en el ámbito espiritual como en el práctico. ¡Da tanto conocimiento como sea posible! Enséñeles a ser buenos esposos/esposas/amigos/compañeros de trabajo/siervos de Dios... ¡buenas personas!

Preguntas que los padres deben hacerse: “¿Cómo puedo determinar qué habilidades necesitará mi hijo y enseñárselas?”, “¿Cómo puedo ayudarlo a prepararse para una vida exitosa?”…

“Al final del día, si permanecemos cerca de los niños y les enseñamos cómo trabajar productivamente y disfrutarlo, podemos conciencia limpia declaran que están absolutamente preparados para la vida”,- escriben los autores del libro "Reglas de familias felices".

Capítulo 35 “Pregunta final de QBQ”

“La educación nunca termina. Simplemente cambia de forma. Cuando los niños crecen, los padres debemos adaptarnos a nuevas relaciones y a un nuevo rol, aceptar el crecimiento de los niños y su independencia. Y poder hacerte una pregunta a tiempo, la pregunta final del QBQ: “¿Cómo puedo aprender a soltar lo que no puedo controlar?”, escriben en el libro.

Necesitamos aprender a separarnos...

Hay mucho más que me gustaría contarles y discutir sobre este libro. Pero entonces no te interesará leerlo :) ¡Recomiendo leer este libro! Y espero tus comentarios e impresiones, y además, si quieres comentar algunos puntos del libro, ¡escribe en los comentarios!

Puedes descargar el segundo capítulo del libro desde el enlace.

Y lo último que quiero decir... hace poco estuve pensando en qué tipo de personas leen mis publicaciones, y me respondí que mis lectores son responsables y padres cariñosos¡Quienes se preocupan por sus hijos y cómo los crían! Esto es fantástico, pero es triste que muchos padres que también necesitan esta información no la reciban. Por eso, te insto, querido lector, a que compartas la información que has leído con otros padres de tu entorno, que muestres con el ejemplo cómo se puede educar bien a los niños, que les leamos libros útiles... Es importante difundir buena información entre personas. ¡Esperemos que la semilla sembrada crezca en sus corazones y dé buenos frutos!

¿Todos te están enseñando cómo vivir? ¡El conocimiento es poder! ¡Léenos! ¡Sea inteligente, confiado y feliz!

Reglas para familias felices. Un libro para padres responsables.

Volumen: 90 págs. 8 ilustraciones
Género: en la crianza de los hijos, literatura aplicada extranjera
Etiquetas: en educación y pedagogía, educación en el hogar, libros para padres, pedagogía familiar, consejos para padres

Si vas a tener hijos o ahora estás rodeada de niños que gatean, o tus hijos ya han abandonado el nido paterno, ¡no encontrarás un libro más útil! Fue escrito con corazón y alma por padres que han conocido las alegrías y las tristezas, las victorias y las derrotas que enfrentan todos los padres y madres. Los comentarios reflexivos, las observaciones y los consejos de padres experimentados (los autores tienen siete hijos) son verdaderamente inspiradores, alientan la acción y nos animan a aprender la responsabilidad personal en la crianza de los hijos.

Publicado en ruso por primera vez.

Limite de edad: 12+
Fecha de lanzamiento en litros: 17 de octubre de 2013
Fecha de redacción: 2013
Volumen: 90 págs. 8 ilustraciones

ISBN: 978-5-91657-916-1
Traductor: Elena Buznikova
Titular de derechos de autor: Mann, Ivanov y Ferber (MITO)
Tabla de contenido

Creer que una persona puede cambiar a otra es un error fundamental.

Si no queremos renunciar al papel principal en la crianza de nuestros hijos, entonces a la pregunta: "¿De quién es la responsabilidad de criar a los hijos?" - debe responder: “¡Mío!”

Útil para la concientización

Quienes esperen detalles específicos de este libro seguramente quedarán decepcionados. Los autores no dan Consejo practico. Sólo dicen que es necesario abordar la vida de manera consciente y asumir la responsabilidad de ella. No es necesario engañarse transfiriendo la responsabilidad, por ejemplo, del comportamiento inadecuado de sus propios hijos a su mal carácter. Debe pensar en su responsabilidad en esto y en lo que se puede hacer para cambiar la situación actual. El libro es interesante. Se dan ejemplos de la vida real, lo que siempre hace que sea más fácil de entender. En general, es fácil de leer. Quizás sea útil echar una nueva mirada a usted mismo y a su vida. Inspira conciencia y te enseña a hacer las preguntas "correctas". Pero, desafortunadamente, cuando cierras el libro, te das cuenta de que, habiendo aprendido a hacer estas preguntas tan "correctas", no siempre sabes dónde encontrar las respuestas correctas. Esto, en mi opinión, es el gran inconveniente de este libro.

Miller, Miller: Reglas para familias felices. Libro de padres responsables

Crianza al estilo QBQ

Resumen del libro “Reglas de las familias felices. Libro de padres responsables"

Comentarios reflexivos.

“Hasta que me casé, tenía seis teorías sobre la crianza de los hijos. Ahora tengo seis hijos y ninguna teoría”. John Wilmot, poeta inglés.
Muy a menudo escuchamos quejas:
“¿Por qué mis hijos no hacen lo que yo digo?” “¿Quién creó este desastre?” “¿Cuándo aprenderán mis hijos adolescentes a asumir la responsabilidad de sus acciones?”
Este tipo de preguntas, que hacen muchos padres, provocan sentimientos de culpa, procrastinación y un estado de ánimo depresivo generalizado. Pero hay una solución: un método sencillo de hacer preguntas (pregunta por pregunta), que le permitirá incorporar la responsabilidad personal a la vida de la familia.
En lugar de hacer preguntas ineficaces como "¿Por qué mis hijos no me escuchan?" o “¿Cuando finalmente hagan lo que les pido?”, deberían hacerse mejores preguntas: “¿Qué debo hacer diferente?” o “¿Cómo puedo llegar a ser mejor padre?. Este concepto simple pero desafiante vuelve a centrar la atención (y la responsabilidad) en los padres y en lo que pueden hacer por sus hijos.
Los comentarios, observaciones y consejos bien pensados son verdaderamente inspiradores y alientan la acción.
fichas de libro
Los autores son padres experimentados con siete hijos.
Sobre los autores
John Miller es graduado de la Universidad de Cornell y fundador de QBQ. Desde 1986 se especializa en formación y educación. Trabajó con muchos empresas más grandes, organizaciones públicas y privadas y miles de clientes privados, enseñándoles el valor clave de la responsabilidad personal. Karen Miller ha sido mentora de madres de niños en edad preescolar en MOP (Madres de niños en edad preescolar) y MomsNext. Ocupó puestos de liderazgo en la Sociedad de Estudio Bíblico y trabajó como enfermera durante 16 años. John y Karen están casados desde 1980 y tienen siete (!) hijos.
¿Para quién es este libro?
Para todos los padres que quieran criar a su hijo para que sea una persona libre, responsable y equilibrada.

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El libro del que vamos a hablar hoy es "Reglas para familias felices" de John y Karen Miller. En el artículo encontrará una reseña del libro, consejos útiles sobre la crianza de los hijos y podrá descargar el capitulo 2 del libro!

"Reglas de familias felices". D. Miller, K. Miller. Reseña del libro.

¿Has notado con qué frecuencia sucede en el mundo que las personas se culpan entre sí por todos sus problemas? Sí, sí, esto sucede muy a menudo y en todos los ámbitos. Cuando comenzamos a pensar de manera proactiva, es decir, a tomar la responsabilidad en nuestras propias manos y preguntarnos qué puedo hacer ahora para cambiar la situación, resolver el problema, en lugar de buscar a alguien a quien culpar, hacemos que nuestras vidas sean mejores y de mayor calidad. Me gustó mucho lo que leí. Conocía muchas de estas posiciones antes, pero nunca las había visto de forma tan detallada. "Es bueno utilizar este método en las relaciones familiares", pensé. Y resultó que John Miller, junto con su esposa Karen, escribieron un libro sobre el método QBQ específicamente para familias: "Reglas de familias felices".¡Hoy hablaremos de este libro!

Espero explicarme claramente?! Si estás un poco confundido ahora, ¡deberías entenderlo todo!

Esto es lo que dice el libro sobre el método QBQ tal como se aplica a las familias:

Comparemos:

Pregunta equivocada: ¿por qué mi hija no escucha mis consejos?

La pregunta correcta es: ¿Qué puedo hacer para comprender sus necesidades?

Pregunta equivocada: ¿Quién creó el desastre aquí?

La pregunta correcta es: ¿Cómo puedo ayudar a mi hijo a desarrollar buenos hábitos?

Y las preguntas correctas impulsarán las decisiones correctas”.