Un día, un pájaro pequeño pero muy orgulloso. Un pájaro pequeño pero muy orgulloso... Un pájaro pequeño pero orgulloso

(grabado por Shurik y otros)

Mi bisabuelo dijo: “Tengo el deseo de comprar una casa, pero no tengo la oportunidad.
Tengo la oportunidad de comprar una cabra, pero no tengo ganas”.
¡Así que bebamos para que nuestros deseos coincidan con nuestras capacidades!

Y luego uno pequeño, pero muy pájaro orgulloso dicho:
- ¡Personalmente volaré directamente al sol!
¡Y comenzó a elevarse cada vez más alto, pero muy pronto se quemó las alas y cayó al fondo del desfiladero más profundo!
¡Así que bebamos para que cada uno de nosotros, por muy alto que llegue, nunca se separe del equipo!

Solicitante en una escuela de manejo en Georgia Licencia de conducir pasa el examen. El inspector explica la situación del tráfico:
— Estás conduciendo un coche por una carretera estrecha. A la izquierda está la montaña muy alta. A la derecha hay una abreviatura empinada y empinada. De repente en el camino hay una hermosa niña. Y junto a ella hay una anciana terrible, terrible. ¿A quién vas a empujar?
- ¡Por supuesto, la vieja!
- ¡Tonto!.. ¡Tienes que pisar el freno!
¡Así que bebamos para que en una situación difícil no nos olvidemos de pisar el freno!

En la playa, una niña le pregunta a su madre: “Mami, ¿por qué los bañadores de las tías son lisos y los de los tíos sobresalen?”. La madre se sintió avergonzada y quiso pegarle a la niña, pero luego dijo con mirada seria:
- “Y los tíos, hija, pusieron dinero ahí”.
¡Propongo un brindis por las carteras ricas!

Hay una vieja tostada georgiana. El maestro de ceremonias se levanta, levanta su copa de Kindzmarauli... y de pronto siente que se le forma un revuelo en el estómago. Decidió hacer un brindis, disparar el arma y liberar sus preocupaciones al mismo tiempo. Así que lo hice. Pero ¡oh horror! El arma falló, pero en este caso no falló. ¡Es una pena! Se fue a las montañas. Después de 10 años regresa y le pregunta al niño: “¿Qué pasó durante este tiempo?” “Desde que el maestro de ceremonias se tiró un pedo, no ha pasado nada interesante”, respondió. ¡Así que bebamos para que los pensamientos no se aparten de las acciones!

Un georgiano le dice a un amigo:
- ¡Entender! Visité al médico y me dijo: “¡No puedes beber! ¡No Fumar! ¡No puedes hacerlo con mujeres!
- ¡Pobre cosa! - un amigo se compadece.
- ¿Qué clase de pobre soy? Le di dinero... ¡y él me dio permiso para hacer todo!
¡Brindemos por los ricos!

Una noche estaba caminando por el parque, la luna, las estrellas y un chico y una chica se estaban besando en un banco. Voy en otra ocasión: la luna, las estrellas... y el mismo chico en el mismo banco besa a otra chica. La próxima vez voy: noche, luna, estrellas... y el mismo chico, en el mismo banco, ya con una tercera chica.
¡Brindemos entonces por la constancia de los hombres y la volubilidad de las mujeres!

Un día, una golondrina con sus polluelos huía de los depredadores y se encontró al borde de un profundo desfiladero de montaña. Y el primer pollito empezó a preguntar:
- ¡Mami, ten paciencia conmigo y siempre te amaré!
- ¡Estás mintiendo! - dijo la golondrina y lo arrojó al abismo.
- ¡Mamá, llévame y algún día te salvaré a ti también! - dijo el segundo pollito.
- ¡Estás mintiendo! - dijo la golondrina y también lo arrojó al abismo.
Y el tercer pollito dijo:
- ¡Mamá, sálvame, y cuando sea mayor, también salvaré a mis hijos!
“Pero estás diciendo la verdad”, dijo la golondrina y lo salvó.
¡Brindemos por la amarga verdad!

¡No bebas agua si puedes beber vino!
¡No bebas vino si puedes beber buen vino!
¡No bebas buen vino cuando puedes beber muy buen vino!
Y lo más importante: ¡no olvides beber para tener siempre dinero para algo mejor!

Brindemos por el hecho de que vives 132 años.
Y para que mueras a los 132 años.
Y simplemente murió, pero lo mataron.
Y no sólo mataron, sino que lo mataron a puñaladas.
Y no lo mataron simplemente, sino por celos.
¡Y no sólo por celos, sino por la causa!

¡Amigos! Brindemos por nuestros enemigos. Para que lo tengan todo: una villa de campo, un coche de lujo en el garaje, alfombras persas, piscina, chimenea, y por supuesto, un teléfono satélite al que llamarían sólo el 01, 02 y 03!!!

No hay necesidad de perseguir a una mujer como si fuera un tranvía fuera de control. Recuerde que el próximo tranvía viene detrás de usted.
¡Brindemos por los tranvías que circulan con más frecuencia!

Una vez, un joven jinete cabalgaba por las montañas de la hermosa Georgia con su bella esposa. Golpeó tan fuerte como un toro, tan rápido como río de montaña, sus ojos eran como los de un águila, su daga era afilada, como un ataque de apendicitis, su mente era tortuosa, como un garabato en un sombrero...
Y entonces, en la roca sobre el camino, apareció una cabra montesa. Y el jinete, a todo galope, sacó su arma y disparó al animal, pero ni un solo músculo se movió en el hocico de la cabra. Luego detuvo su caballo y, apuntando, volvió a disparar, pero la cabra ni siquiera se movió. Entonces el jinete se arrojó al suelo y, arrodillándose, volvió a disparar, pero la cabra sólo saltó hacia un lado. Y cuando el jinete quiso tumbarse a disparar, la cabra ya había desaparecido. Tanto el joven jinete como su joven esposa murieron de hambre.
Así que brindemos por el hecho de que en nuestro camino de la vida¡Nunca me había encontrado con imbéciles como estos!

El arma de una niña es su ropa.
Brindemos por el desarme general.

Un águila volaba alto en el cielo. Y el Águila tenía un hermoso collar de perlas alrededor de su cuello. De repente, un águila real sale volando de detrás de una nube y le dice: “¡Ábreme paso!”
Pero la orgullosa Águila dijo: “¡No!” y no cedió. Y empezaron a pelear. Lucharon día y noche y nadie pudo ganar. En el fragor de la pelea, Berkut rompió accidentalmente el collar y las perlas se esparcieron por toda la Tierra...
¡Así que brindemos por esas Hermosas Perlas que se encuentran aquí entre nosotros!

Las mujeres son flores. Y las flores son hermosas cuando florecen.
¡Brindemos por las mujeres sueltas!

La gente dice: "Si quieres tomar la decisión correcta, consulta a tu esposa y haz lo contrario. Brindo por nuestras esposas, que nos dan la oportunidad de situación difícil encontrar la solución adecuada.

Un sabio georgiano dijo:
Si quieres ser feliz por un día, emborrachate.
Si quieres ser feliz durante una semana, finge estar enfermo.
Si quieres ser feliz durante un mes, cásate.
Si quieres ser feliz durante un año, busca una amante.
Si quieres ser feliz toda tu vida, ¡sé saludable, querida!
Y para ello, ¡haz ejercicios todos los días!
Así que brindemos por la felicidad de todos los presentes: ¡por la salud!

Un verdadero hombre es un hombre que recuerda exactamente el cumpleaños de una mujer y nunca sabe cuántos años tiene.
Y un hombre que nunca recuerda el cumpleaños de una mujer, pero sabe exactamente cuántos años tiene, es su verdadero marido.
¡Así que levantemos una copa por los hombres de verdad!

Suliko y Shota vivieron y se enamoraron. Se enamoraron y se casaron. Nos acabamos de casar y Shota necesita irse de viaje de negocios.
“No te preocupes”, le dice a su joven esposa, “volveré en tres días”.
Han pasado tres días, tres veces han pasado tres días, y Shota no regresa, han pasado diez veces tres días, y Shota todavía no está.
La joven esposa se preocupó y envió telegramas a diez amigos fieles en diez ciudades. Y llegaron telegramas de diez ciudades de diez amigos fieles:
- ¡No te preocupes, Shota está con nosotros!
¡Brindemos por los verdaderos amigos que no te defraudan en los problemas!

Un sapo se arrastró por los rieles. Pasó un tren y le cortó las piernas. El sapo se arrastró hacia un lado y pensó: “Eran unas piernas preciosas, debería volver”. Tan pronto como subió a la vía, el tren volvió a pasar y le cortó la cabeza.
¡Así que bebamos para no perder la cabeza por unas piernas bonitas!

Dos contendientes acudieron al sabio georgiano para pedirle que los juzgara. Primero escuchó atentamente al demandante y, cuando terminó de hablar, le dijo:
- "¡Sí, tiene usted razón!"
Entonces el acusado empezó a poner excusas. El sabio lo escuchó con mucha atención. Y luego dijo:
- "¡Tienes toda la razón!"
Aquí intervino la esposa del sabio.
- “¿Cómo puede ser que ambos contendientes tengan razón?” - le preguntó a su marido en voz baja.
El sabio se quedó pensativo en silencio, pensó y le dijo:
- “¡Sabes qué, tú también tienes razón!”
¡Este brindis es por los que siempre tienen la razón!

Un sabio georgiano dijo una vez: “Cuidado con la cabra que está delante, el caballo detrás y las mujeres que están encima”.
Porque si te quedas boquiabierto, ella se sentará en tu cuello. Hombres, si tenéis osteocondrosis del cuello, no la dejéis pasar, tratadla... y lo más importante, cuidad vuestra vista. ¡Tu vigilancia guarda los límites de la soberanía personal!

En algún lugar alto de las montañas de Georgia, donde el aire es tan puro como la lágrima de un bebé y los ríos son tan brillantes como el misl, Gil-Bil es un joven jinete, Katori estaba pastoreando ovejas (era pastor). Y un día, mientras pastoreaba sus ovejas, el sonido de un teléfono móvil interrumpió el silencio de las montañas. Todos los carneros dejaron de comer hierba y volvieron la cabeza hacia el joven pastor. El pastor sacó su teléfono y, volviéndose hacia la oveja, dijo:
- ¡Cálmese, esta señora!
¡Brindemos por el hecho de que ninguna oveja nos impedirá comunicarnos hoy!

En la antigüedad, una antigua fragata naufragó en el océano. Sólo una persona pudo escapar: agarró una larga tabla flotante y permaneció en la superficie del agua. Media hora después, de la nada, surgió la segunda víctima y agarró el otro extremo de la tabla. El primero empezó a llorar.
El segundo preguntó:
- ¿Por qué estás llorando?
El primero dijo:
- ¡Guau! ¡No hay nada con qué tratar a un huésped así!
Brindemos por nuestros queridos anfitriones, que siempre encontrarán algo para agasajar incluso a los invitados no invitados.

Querida... Brindo por tu ataúd, hecho con la madera de un roble centenario que planté esta mañana.

¿Qué quieres ser, Gogi, cuando seas grande? - preguntó el invitado al bebé.
“Quiero ser un hombre de negocios como papá”, respondió Gogi. “Ayer me llevó a la oficina y me gustó mucho cómo trabajaba allí y pasaba su tiempo allí”.
- ¿Y cómo trabajarás?
“Por la mañana salgo de la oficina, me siento a la mesa, enciendo un cigarrillo largo y empiezo a decir que tengo muchísimo que hacer y que tendré que empezar después del almuerzo”. Luego, después del almuerzo, iré con un amigo hombre de negocios a un restaurante a comer y beber, luego regresaré a la oficina y regañaré a todos por no hacer nada. Luego vuelvo a casa y, terriblemente cansada, me acuesto en el sofá y veo la televisión.
Brindemos por los niños: ¡nuestro futuro!

Hay una montaña de amor en Georgia. Muchas leyendas antiguas están asociadas con él.
Un día, un joven pastor y una princesa se enamoraron y huyeron de casa. El viejo príncipe los persiguió. Los amantes subieron a la Montaña del Amor. Los sirvientes del príncipe los alcanzaron. Y entonces el pastor dijo:
- ¡Déjame saltar primero!
"No", dijo la princesa, "entonces moriré de tormento".
Y la princesa fue la primera en bajar corriendo. El pastor miró su cuerpo sin vida y descendió de la Montaña del Amor.
¡Brindemos por esos hombres que salen primero del ascensor!

Vano está caminando por las montañas. De repente Vano escucha un grito terrible. Vano ve la entrada a una cueva oscura. Vano entra a la cueva. Camina y camina... De repente ve: un pájaro Fénix posado con el trasero desnudo sobre una sartén caliente y gritando.

Vano pregunta:

- Escucha, pájaro Fénix, ¿por qué estás sentado con el trasero desnudo sobre una sartén caliente y gritando?

- ¡Vaya, Vano! Si no me hubiera sentado con el trasero desnudo sobre una sartén caliente y gritado, ¿quién me habría prestado atención?

¡Brindemos por nuestras mujeres, que no tienen que sentarse con el trasero desnudo en una sartén caliente y gritar sólo para llamar la atención!

Érase una vez, en un lejano pueblo de montaña de Georgia, vivía un anciano que tenía una hermosa hija. Y entonces decidió casarla. Llamó a los jinetes y les pronunció el siguiente discurso:
- Quien de ustedes suba esto Montaña alta para que no caiga ni un solo guijarro de debajo de su pie, allí lo atrapará oveja de montaña, lo pondré en pie y lo mataré para que ni una sola gota de sangre caiga sobre mi túnica blanca como la nieve, y así, uno de ustedes se convertirá en el esposo de mi hermosa hija. Y al que no haga esto, lo mataré.
Y entonces salió el primer jinete. Era valiente, diestro e inteligente, pero un pequeño grano de arena cayó bajo su pie y su anciano padre lo mató a puñaladas.
Entonces salió el segundo jinete, que también era valiente, diestro, inteligente y guapo. Llevó un carnero de montaña a los pies del anciano padre y comenzó a degollarlo con su afilada daga. Pero una pequeña gota de sangre cayó sobre la túnica blanca como la nieve del anciano padre, y el segundo jinete cayó, muerto a puñaladas, junto al primero.
Y entonces salió el tercer jinete, y era el más orgulloso, valiente, diestro y guapo. Llevó el carnero a los pies del anciano padre, le cortó quirúrgicamente la garganta sin una sola gota de sangre y miró con alegría al anciano padre. Pero su anciano padre también lo mató a puñaladas. La hermosa hija gritó horrorizada:
- ¡Escuchen, atets! ¡Después de todo, el tercer jinete hizo todo lo que le ordenaste! ¿Por qué lo mataste?
Y el viejo padre le dijo:
- ¡Para la compañia!
¡Brindemos por la buena y cálida compañía!

Una vez un hombre viajaba de un pueblo a otro. El camino atravesaba las montañas de Georgia, serpenteando entre rocas, acantilados y abismos. De repente el burro se detuvo y no se movió. El dueño empezó a tirar de él y a instarlo. El burro se queda clavado en el lugar. El dueño comenzó a regañarlo con palabras desagradables, a insultarlo y a azotarlo. Pero el asno permaneció en pie como estaba. Luego fue él mismo. Y entonces el hombre vio una piedra enorme al doblar la curva, acababa de caer, y si su burro no se había detenido, entonces... El dueño abrazó al animal y le dio las gracias.
Así que brindemos por el hecho de que siempre escuchamos la opinión de otra persona en una disputa, ¡incluso si es un burro!

Mi bisabuelo decía: “Tengo el deseo de comprar una casa, pero no tengo la oportunidad. Tengo la oportunidad de comprar una cabra, pero no tengo el deseo”. Así que bebamos para que nuestros deseos coincidan con nuestras capacidades.

En una escuela de conducción de Georgia, el solicitante de una licencia de conducir realiza un examen. El inspector explica la situación del tráfico:

Estás conduciendo un coche por una carretera estrecha. A la izquierda está la montaña muy alta. A la derecha hay una abreviatura empinada y empinada. De repente hay una hermosa chica en el camino. Y junto a ella hay una anciana terrible, terrible. ¿A quién vas a empujar?

¡Por supuesto, la anciana!

¡Tonto!... ¡Tienes que aplicar el freno!

¡Así que bebamos para que en una situación difícil no nos olvidemos de pisar el freno!

En la playa, una niña le pregunta a su madre: “Mami, ¿por qué los bañadores de las tías son lisos y los de los tíos sobresalen?”. La madre se sintió avergonzada y quiso darle una nalgada a la niña, pero luego dijo con mirada seria: “Y los tíos, hija, pusieron dinero ahí”.

¡Propongo un brindis por las carteras ricas!

Y entonces un pájaro pequeño pero muy orgulloso dijo:

¡Personalmente, volaré directamente al sol!

¡Y comenzó a elevarse cada vez más alto, pero muy pronto se quemó las alas y cayó al fondo del desfiladero más profundo!

¡Así que bebamos para que cada uno de nosotros, por muy alto que llegue, nunca se separe del equipo!

Un georgiano le dice a un amigo:

¡Entender! Visité al médico y me dijo: "¡No puedes beber! ¡No puedes fumar! ¡No puedes estar con mujeres!".

¡Pobre compañero! - un amigo se compadece.

¿Qué clase de pobre soy? Le di dinero... ¡y él me dio permiso para hacer todo!

¡Brindemos por los ricos!

¡Brindemos por esos hombres que pueden defenderse y acostarse por los demás!

El que miente no cae. El que corre cae. ¡Brindemos por los que corren!

Una noche estaba caminando por el parque, la luna, las estrellas y un chico y una chica se estaban besando en un banco. Voy en otra ocasión: la luna, las estrellas... y el mismo chico en el mismo banco besa a otra chica. La próxima vez voy: noche, luna, estrellas... y el mismo chico, en el mismo banco, ya con una tercera chica.

¡Brindemos entonces por la constancia de los hombres y la volubilidad de las mujeres!

Un día, una golondrina con sus polluelos huía de los depredadores y se encontró al borde de un profundo desfiladero de montaña. Y el primer pollito empezó a preguntar:

¡Mami, llévame adelante y siempre te amaré!

¡Estás mintiendo! - dijo la golondrina y lo arrojó al abismo.

¡Mamá, ten paciencia y algún día te salvaré a ti también! - dijo el segundo pollito.

¡Estás mintiendo! - dijo la golondrina y también lo arrojó al abismo. Y el tercer pollito dijo:

¡Mamá, sálvame, y cuando sea mayor, también salvaré a mis hijos!

“Pero dices la verdad”, dijo la golondrina y lo salvó.

¡Brindemos por la amarga verdad!

Un anciano estaba parado en una parada de autobús, un joven se le acercó y le preguntó: “¿Qué hora es?” El hombre no reaccionó ante esto. El chico repitió su pregunta. Silencio de nuevo. Maldiciendo en voz alta, el extraño se fue.

Un hombre que estaba a su lado preguntó disgustado:

Bueno, que manera, ¿por qué no le contestaste al joven?

Te diré por qué. Aquí estoy, solo, esperando el autobús. Un chico se me acerca y quiere saber la hora. Digamos que respondo. Entonces podremos iniciar una conversación y él nos sugerirá: “Tomemos un vaso”. Entonces tendremos uno y otro. Luego le ofreceré un refrigerio y vamos a mi casa a freír salchichas y huevos en la cocina. A esta hora entrará mi hija y él se enamorará de ella y ella de él. Después de algún tiempo se casarán. Pero ¿por qué tener un yerno que no puede comprarse un reloj?

¡Brindemos por los hombres que pueden comprar todo lo que necesitan!

Dicen que una racha de mala suerte a veces resulta en una racha ganadora.

¡Brindemos por nuestras felices perspectivas en la pasarela!

Brindemos por los honestos y gente humilde! Además, quedamos muy pocos...

¡No bebas agua si puedes beber vino!

¡No bebas vino si puedes beber buen vino!

¡No bebas buen vino cuando puedes beber muy buen vino!

Y lo más importante: ¡no olvides beber para tener siempre dinero para algo mejor!

Las mujeres se dividen en tres categorías: "Daré", "No daré" y "Te daré, pero no a ti".

Brindemos por el hecho de que vives 132 años.

Y para que mueras a los 132 años.

Y simplemente murió, pero lo mataron.

Y no sólo mataron, sino que lo mataron a puñaladas.

Y no lo mataron simplemente, sino por celos.

¡Y no sólo por celos, sino por la causa!

Así que tomemos una copa aquí.

¡En el próximo mundo no lo darán!

Bueno, si lo dan allí ...

¡Bebamos allí y bebamos allí!

¡Amigos! Brindemos por nuestros enemigos. Para que lo tengan todo: una villa de campo, un coche de lujo en el garaje, alfombras persas, piscina, chimenea, y por supuesto, un teléfono satélite al que llamarían sólo el 01, 02 y 03!!!

Primer brindis: ¡Adiós! ¡No te veremos sobrio hoy!

No hay necesidad de perseguir a una mujer como si fuera un tranvía fuera de control. Recuerde que el próximo tranvía viene detrás de usted.

¡Brindemos por los tranvías que circulan con más frecuencia!

Dios moldeó a un hombre de barro y le quedó un pequeño trozo de barro.

¿Qué más necesitas hacer, hombre? - preguntó Dios.

El hombre pensó: todo parece estar ahí: brazos, piernas, cabeza, y dijo:

Tráeme felicidad.

Pero Dios, aunque lo veía todo y lo sabía todo, no sabía qué era la felicidad. Le dio la arcilla al hombre y le dijo:

Haz tu propia felicidad.

¡Por nuestro éxito en este asunto!

¡Bebamos para caminar por la calle a altas horas de la noche y ser atacados por el dinero! ¡Pero no pudimos luchar contra ellos!

Una vez, un joven jinete cabalgaba por las montañas de la hermosa Georgia con su bella esposa. Era fuerte como un toro, rápido como un río de montaña, sus ojos eran como un águila, su daga era afilada como un ataque de apendicitis, su mente estaba tan retorcida como un garabato en un sombrero...

Y entonces, en la roca sobre el camino, apareció una cabra montesa. Y el jinete, a todo galope, sacó su arma y disparó al animal, pero ni un solo músculo se movió en el hocico de la cabra. Luego detuvo su caballo y, apuntando, volvió a disparar, pero la cabra ni siquiera se movió. Entonces el jinete se arrojó al suelo y, arrodillándose, volvió a disparar, pero la cabra sólo saltó hacia un lado. Y cuando el jinete quiso tumbarse a disparar, la cabra ya había desaparecido. Tanto el joven jinete como su joven esposa murieron de hambre.

¡Así que bebamos para no encontrarnos con esos imbéciles en el camino de nuestra vida!

¡Queridas mujeres! Deseo que tengas siempre cuatro animales: un visón sobre tus hombros, un jaguar en el garaje, un león en tu cama y un burro que pagaría por todo.

Una cría de camello le pregunta una vez a su madre:

Mamá, mira qué delgadas y delgadas son las patas del caballo, pero ¿por qué tenemos las patas tan torcidas?

Pero caminaremos por el desierto, pero el caballo no podrá, se quedará atascado.

Mamá, mira qué derechos tienen los dientes del caballo, pero ¿por qué los nuestros están tan torcidos y doblados y la saliva fluye todo el tiempo?

Pero podemos comer espinas en el desierto, pero un caballo no.

Mamá, mira qué suave y hermoso es el lomo del caballo, pero ¿por qué está eso colgando ahí?

Pero podemos sobrevivir en el desierto durante dos semanas sin agua, pero un caballo no.

Mamá, ¿por qué diablos hacemos todo esto en el zoológico?

¡Así que bebamos para sobrevivir en nuestro zoológico!

El arma de una niña es su ropa.

Brindemos por el desarme general.

Un águila volaba alto en el cielo. Y el Águila tenía un hermoso collar de perlas alrededor de su cuello. De repente, un águila real sale volando de detrás de una nube y le dice: “¡Ábreme paso!”

Pero la orgullosa Águila dijo: “¡No!” y no cedió. Y empezaron a pelear. Lucharon día y noche y nadie pudo ganar. En el fragor de la pelea, Berkut rompió accidentalmente el collar y las perlas se esparcieron por toda la Tierra...

¡Así que brindemos por esas Hermosas Perlas que se encuentran aquí entre nosotros!

Una tortuga nada a lo largo del río, sentada sobre su espalda. serpiente venenosa. La serpiente piensa: “Si muerdo, me arrojará”. La tortuga piensa: “Si la tiro, me muerde”.

Así que brindemos por los fieles. amistad femenina, que puede superar cualquier obstáculo!

Las mujeres son flores. Y las flores son hermosas cuando florecen.

¡Brindemos por las mujeres sueltas!

Un chico se acerca al hechicero y le pregunta:

Dame una polla hasta el suelo.

El hechicero pensó y pensó y le hizo las piernas de diez centímetros de largo.

¡Brindemos por un trabajo técnico bien redactado!

¡Bebamos vodka por la generación que elige Pepsi! ¡Porque conseguiremos más!

La gente dice: “Si quieres tomar la decisión correcta, consulta con tu esposa y haz lo contrario”. Brindo por nuestras esposas, que nos dan la oportunidad de encontrar la decisión correcta en una situación difícil.

Una tarde, una joven entró en la oficina de telégrafos y pidió un formulario con voz temblorosa. Escribió un telegrama en un formulario, lo rompió, luego en otro y lo rompió de nuevo. Finalmente, escribió un tercer telegrama y lo entregó a la ventana, pidiéndole que lo enviara rápidamente. Cuando se envió el telegrama y el remitente se fue a casa, el operador del telégrafo preguntó por los dos primeros.

Esto es lo que estaba escrito en el primero:

Todo se termino. No quiero verte más.

El segundo tenía este texto:

No intentes escribirme ni verme más.

Y el tercero fue el siguiente:

Ven inmediatamente en el próximo tren. Esperando una respuesta.

¡Brindemos por la constancia del personaje femenino!

Hace poco estuve en Francia y hablé con un parisino.

Una buena mujer, decía, es la que tiene marido y amante.

¿En realidad? “Pensé que era malo”, dije.

No, el malo es el que sólo tiene amante.

Y pensé que se había caído.

No, el caído es el que no tiene a nadie.

Y pensé que estaba solo.

No, una mujer soltera es aquella que tiene un solo marido.

¡Brindemos, queridos amigos, por las mujeres solteras!

Un sabio georgiano dijo:

Si quieres ser feliz por un día, emborrachate.

Si quieres ser feliz durante una semana, enferme.

Si quieres ser feliz durante un mes, cásate.

Si quieres ser feliz durante un año, busca una amante.

Si quieres ser feliz toda tu vida, ¡sé saludable, querida!

Así que brindemos por la felicidad de todos los presentes: ¡por la salud!

Al ir a la guerra, el rey le puso un cinturón de castidad a su encantadora esposa. Montando su caballo para emprender una campaña, llamó a su fiel amigo y servidor:

Te doy la llave de mi tesoro más importante. Si me matan en la guerra, me desabrocharás el cinturón de castidad que lleva mi esposa. Y lo harás exactamente un año después de mi muerte. Sólo a ti puedo confiarte esta llave, pues no tengo ninguna duda de tu honestidad y nobleza.

Honrado con tal confianza, el amigo y siervo se inclinó ante el rey, besó la mano del soberano y tomó la llave. Antes de que el rey tuviera tiempo de alejarse del castillo, escuchó el ruido de unos cascos: su fiel amigo y sirviente lo estaba alcanzando.

Ayer se anunció solemnemente que el vino georgiano regresará a Rusia. Y no sólo vuelve, sino que aún no se ha vendido ni un solo sorbo, sino que este regreso ya se ha tildado de “triunfante”. Y por todas partes aparecieron los rostros alegres de los enólogos, que predecían con plena confianza la venta de sus productos al menos diez millones de botellas al año.

Y de ninguna manera intento presentarme como un experto o un profesional, sino como el consumidor más corriente y un representante de una familia moscovita tan típica que, sin chasquear especialmente los labios, sin alardear y sin poner los ojos en blanco Las payasadas de un verdadero sumiller, simplemente compra en los supermercados y vende un par de cientos de botellas de vino al año.

Ya han advertido que los vinos rehabilitados costarán “más de trescientos rublos”. Los consumidores sabemos muy bien lo que esto significa. Es decir, no puedes comprarlo ni por trescientos. Y entonces voy a la tienda. Y hoy en día el rango de precios es, por supuesto, muy amplio, pero es dentro de estos límites donde se pueden encontrar fácilmente en el surtido productos bastante decentes de Burdeos, Rioja o algo similar. Entonces, ¿qué podría motivarme a comprar una botella de Saperavi por el mismo dinero y probablemente más cara?

Y no fue casualidad que comencé con esto, incluyendo comida seca. Porque la mayoría de los otros vinos georgianos populares en nuestra juventud, como "Khvanchkari", "Kindzmarauli" o "Akhazheni", son sólo semidulces. ¿Nos has visto desde hace mucho tiempo? grandes fans¿similar? No he visto uno de estos en más de veinte años, aproximadamente desde la época de los "extintores" soviéticos.

Te abriré uno ahora pequeño secreto y creo que realmente no defraudaré a nadie, ya que casi todo el mundo lo conoce. No sé dónde ni cómo, pero en Moscú desde hace mucho tiempo, en muchos restaurantes decentes que sirven cocina georgiana, se puede pedir vino georgiano. Desde los más sazonados y añejos hasta los jóvenes y caseros. Además, cuesta mucho menos que los de “marca” de países extranjeros. Pero lo toman muy raramente. A menos que algunos extranjeros busquen algo exótico. E incluso nuestros georgianos locales prefieren el francés, el italiano o el español, o al menos el chileno.

Diré de inmediato que, naturalmente, no tengo estadísticas sobre este tema, pero solo pido a mis camaradas georgianos que, por patriotismo, no empiecen a reprocharme mentir y afirmar que en realidad solo beben bebidas de su patria histórica. Basta con entrar en cualquier establecimiento de este tipo en la calle sin previo aviso y verás lo que hay en las mesas. En su mayoría habrá una especie de “Valpolicella”, y no “Khvanchakara”.

Y también quiero mencionar un matiz, completamente alejado del lado gourmet y estético del tema. El vodka en nuestro país, por supuesto, es cada vez más caro y podemos decir con orgullo que el porcentaje de su consumo entre la población en relación con el vino está disminuyendo constantemente. Pero aún así, no importa cuánto daño este villano blanco al presupuesto popular, comprar un excelente "medio litro" por ciento cincuenta rublos sigue sin ser un problema. Al mismo tiempo, conozco a muchas personas que están dispuestas a coger una botella de productos de la región de Médoc en lugar de dos, tres o incluso muchas más botellas de vodka. Pero de alguna manera difícilmente puedo imaginar a una persona capaz de cambiar la misma cantidad de cuarenta grados por 0,75 "semidulce georgiano".

Sólo te pido que me entiendas correctamente. No voy a discutir con nadie, simplemente estoy muy interesado en cómo terminará toda esta historia. ¿Quién comprará y beberá estos diez millones de botellas al año de un alcohol, por decirlo suavemente, extremadamente peculiar? ¿Señoras mayores nostálgicas, amantes de los “dulces”, que realmente no prestan atención a su sabor? ¿Los patriotas georgianos de Moscú, al menos queriendo expresar de esta manera su amor por la tierra de sus antepasados? ¿Jóvenes orientales que de repente consideran una “chuchería” de moda sustituir un cóctel vulgar en un club por una copa de “Ojaleshi”?

Es extremadamente curioso cuál es al menos la aproximación social y cuadro psicológico consumidor previsto. De alguna manera tengo algunas dudas sobre esto.

Sin mencionar que, personalmente, estos “vinos de Ivanishvili”, independientemente de su sabor y calidad, son un nudo en la garganta. Pero características fisiológicas un organismo específico no se puede tener en cuenta. ¿Quién se beberá el resto “triunfante”, tú?

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Ten en cuenta, Edik, que sólo Alá sabe dónde va la chispa de este indigno degenerado de la gloriosa familia de los motores de combustión interna.
¡Que su carburador se seque por los siglos de los siglos!

Cautivo del Cáucaso, o Nuevas Aventuras de Shurik. Este es el primer brindis en esta ocasión...

¿Propósito de la visita?
- Expedición etnográfica.
- Está vacío. ¿Estás buscando petróleo?
- No precisamente. Estoy buscando folklore. Escribiré contigo viejos cuentos de hadas, leyendas y brindis.

¿Qué es esto?
- Necesitas unas tostadas.
- Sí.
- Un brindis sin vino es lo mismo que La noche de bodas sin novia.

No, no bebo.
- ¿Bebo? ¿Qué hay para beber?
- Me malentendiste. No bebo nada. ¿Lo entiendes? No tengo la capacidad física.
- Este es el primer brindis por esto.

Mi bisabuelo decía: quiero comprar una casa, pero no tengo la oportunidad...
Tengo la oportunidad de comprar una cabra, pero no tengo ganas.
Así que bebamos para que nuestros deseos coincidan con nuestras capacidades.

Y así, cuando toda la bandada voló hacia el sur para pasar el invierno, un pájaro pequeño pero orgulloso dijo: “Personalmente, volaré directamente hacia el sol”.
Comenzó a elevarse cada vez más alto, pero muy pronto se quemó las alas y cayó al fondo del desfiladero más profundo.
Así que bebamos para que ninguno de nosotros, por muy alto que vuele, se separe jamás del equipo.

¿Qué pasó querida?
- ¿Qué, qué pasa, querida?
- ¡Lo siento por el pájaro!

Espera... Me asaltó una corazonada. ¿Estás borracho?
¡No, de qué estás hablando! Cuando estoy borracho, soy violento. Aquí... Y ahora estoy tranquilo.
Soy suertudo.

Broma. Esto es aquí...

Y la princesa se ahorcó de ira con su propia saliva, porque contó con precisión cuántos granos había en la bolsa, cuántas gotas en el mar y cuántas estrellas en el cielo. ¡Brindemos entonces por la cibernética!

Esta es una estudiante, miembro del Komsomol, una atleta y, finalmente, ¡es simplemente hermosa!

Un momento... Por favor, más despacio, estoy grabando.

Y luego, en las ruinas de la capilla...
- Disculpe, ¿también destruí la capilla?
- No, fue antes que tú, en el siglo XIV.

Un infractor no es un infractor, sino un gran trabajador científico, una persona de trabajo intelectual. Viniste a visitarnos, ¿verdad? Recoge nuestros cuentos de hadas, leyendas, ya sabes, brindis...
- ¿Tostada?
- Brindis, sí, tostadas.
Y no calculó su fuerza, ¿verdad?

Traje tostadas.
- Malo, ¿eh? Bueno... ¿Qué puedes hacer, escuchar?
- Pediste 3 copias...

¡La vida, como dicen, es buena!
- ¡Una buena vida es aún mejor!
- ¡Exactamente!

Estás hablando de forma apolítica, honestamente. No entiendes la situación política.
Ves la vida desde la ventana de mi auto.
¡25 carneros! Cuando nuestro distrito... no pagó completamente al estado por la lana.
- ¡No confundas tu lana personal con la estatal!

Eso es todo. El novio está de acuerdo, los familiares también, pero la novia...
- Todavía educamos mal a nuestros jóvenes. Muy mal.
Actitud sorprendentemente frívola hacia el matrimonio.

Esto no es Lezginka, sino un giro. Te mostraré todo desde el principio.
Con la punta del pie derecho aplastas la colilla, así.
Aplastas la segunda colilla con la punta del pie izquierdo.
Y ahora aplastas ambas colillas juntas.

Por cierto, en una zona cercana, un mozo de cuadra secuestró a un miembro del grupo.

¡A! Hay dos de ellos...
- Y éste, con cola.
- El burro no cuenta. El segundo es extra.
- Testigo.
- ¿Y si... Tos...?
- Sólo sin víctimas.
- Sí, tenemos que esperar.
- Así es, esperaremos. Ríndete.

No ha justificado el alto nivel de confianza depositado en usted.
- Es imposible trabajar.
- Estás dando planes poco realistas.
- ¿Cómo se llama? ¡Voluntarismo!
- En mi casa - ¡no te expreses!

¿De quién es el zapato? ¡ACERCA DE! Mi. Gracias.

¡Bambarbia! Kergudú.
- ¿Que dijo el?
- Dice que si te niegas te matarán. Broma.

¿Qué estás cargando?
- La novia fue secuestrada, camarada sargento mayor.
- ¡Bufón! Si vas a hacer una barbacoa con esta novia, no olvides invitarlo.

¡No habrá boda! ¡Lo robé, lo devolveré!

Estimados invitados, bienvenidos.
- Dime, Marim, ¿es tu fiscal?
- Todos están con nosotros, toda la ciudad está con nosotros, solo te estaban esperando. ¡Vino para queridos invitados!

Eh, no, no hay necesidad de apresurarse, no hay necesidad de apresurarse. Este es nuestro invitado.
Es importante curar. Es importante devolver a la sociedad a una persona de pleno derecho, ¿verdad?
No hay necesidad de apresurarse.

Y ahora está en un estado de excitación catatónica y exige que lo aceptes de inmediato.
- Requiere - aceptaremos.

Ve, ve. Nosotros te curaremos. Los alcohólicos son nuestro perfil.

Quítate el sombrero.
- ¿Qué?
- Quítate el sombrero.

Escucha, es ofensivo, lo juro, es ofensivo, bueno, no hice nada, sí, simplemente entré.

Hay una epidemia en la zona. Anuncian plan de vacunación universal

En resumen, ¡Sklikhasovsky!

Cálmate, acuéstate, acuéstate. De lo contrario, "memento mar".
- Al instante...
- ¡En el mar!

¡No tienes derecho! ¡No tienes derecho! ¡Esto es un linchamiento! Exijo que se me juzgue según nuestras leyes soviéticas.
- ¿Lo compraste según las leyes soviéticas? ¿O tal vez, según las leyes soviéticas, lo robaste?

Detengamos esta discusión inútil.

¡Levantarse! ¡Se acerca el juicio!
- ¡Viva nuestra corte, la corte más humana del mundo!