Ребенку нужна помощь. Ребенок не просит помощи. Ребенок отвергает помощь. Как выйти из замкнутого круга?

Когда наша помощь принимается детьми и у них получается что-то значимое, мы чувствуем себя счастливыми. Однако бывает и по-другому. Мы видим, что ребенок испытывает сложности, замечаем, что он не доделывает начатое и переживаем за него, хотим вмешаться. Но ребенок не просит о помощи, более того – сопротивляется любым попыткам оказать ему содействие. Почему?

Это мы уже знаем

В первой части статьи (читайте первую часть материала в – прим.ред.) мы рассматривали эти затруднения как одну из причин, по которой ребенок не доделывает начатые дела. Также в ней раскрыт механизм появления сложностей в естественном обращении за помощью. Они возникают, если в возрасте от восьми месяцев до двух с половиной лет ребенок не встретил оптимального поведения родителей. В результате у него формируются две стратегии защиты от переживаний, которые исключают обращение за помощью. В первом случае ребёнок просто сдается, отказывается от собственной активности и даже не имеет возможности узнать, что такое помощь, а во втором — отказывается от любого включения в свою деятельность, чтобы сохранить свободу и право действовать по-своему. Каждая из стратегий создает своеобразный «портрет», особые черты характера, с которыми я вам и предлагаю познакомиться. Это поможет лучше понимать ребенка и действовать соответствующе. В этой статье я подробнее расскажу о чертах характера, формирующихся при первой стратегии защиты. Хочу акцентировать ваше внимание на том, что все сказанное в отношении детей равным образом относится и ко взрослым: такие же проявления, такая же стратегия помощи.

Анализируем признаки

Первый признак — физический уход от непростой ситуации, от сложного разговора. У ребенка это выглядит так: он не откликается на ваши обращения к нему (у вас даже может возникнуть впечатление, что он вас не слышит), или в процессе разговора просто уходит, например, в другую комнату. Взрослого в процессе беседы вы тоже можете обнаружить направляющимся к выходу.

Другой признак — потеря своих желаний и чувств во взаимодействии с другими людьми. Такой человек может очень хорошо понимать окружающих и действовать так, чтобы удовлетворить именно их желания, забывая о своих. Он любит и умеет помогать, часто в ущерб своим интересам.

Следующий признак — ощущение человеком пустоты внутри себя и надежда, что кто-то его проведет и направит. Ребенок будет ждать, что его увлекут, заинтересуют.

Как распознать таких людей? У них часто наивно-очаровательный взгляд. Ребенок будто просит посмотреть на него и заметить. А еще от такого ребенка (да и взрослого тоже) часто можно услышать: «Мне скучно». И это не просто слова. Ребенок действительно чувствует скуку. Он может не видеть возможности включиться в какое-то занятие, или прямо в процессе выполнения изначально привлекавшего его дела обнаружить потерю интереса, радости и энергии.

Если вы собрали «портрет» из совокупности перечисленных черт, то можете не сомневаться – вашему ребенку или близкому взрослому трудно просить о помощи, когда она необходима и он в ней остро нуждается. Что же делать?

Действуем

Что важно помнить:

• уходим от осуждения ребенка;
• если ребенок не обращается за помощью и даже отвергает ее, это не значит, что помощь ему не нужна (понять это – уже полдела сделать!);
• помощь, действительно необходимая детям, — это такое наше участие, которое даст возможность ребенку сделать дело самостоятельно.

А теперь давайте поговорим о том, что мы можем сделать.

В первую очередь, маме следует понаблюдать за собой. Есть ли у нее или других близких ребенка навык просить о помощи? Может ли мама в отношениях с другими людьми и с ребенком не терять себя?

Если нет, то у ребенка мало шансов получить иную модель поведения, нежели ту, которую он видит у значимых близких. Он просто обучается тому, что наблюдает. Поэтому, если мама поняла, что у нее в этой области затруднения, или увидела у себя вышеперечисленные признаки – нужно помочь сначала себе, а затем уже ребенку. В противном случае, попытки научить ребенка чему-то новому не дадут эффекта, так как будут наталкиваться на противоречие: мама учит одному, а действует по-другому. Ребенок не сможет разрешить такое противоречие самостоятельно. А если мама поменяет свое отношение к принятию помощи, то ребенок последует ее примеру. Тогда уже можно будет предпринять следующие шаги.

Во-вторых, важно дать ребенку возможность почувствовать уверенность в том, что помощь возможна. Для этого нужно учить за ней обращаться. При этом важно помнить, что он только тогда начнет просить о помощи, когда у него внутри появится убежденность: меня услышат и не отвергнут.

Как же это делать? Активнее проявляйте ваш интерес к внутреннему миру ребенка (чувствам, желаниям, импульсам к действию), задавая важные для него вопросы. Например, «как ты себя чувствуешь?», «что с тобой сейчас происходит?», «может быть, ты чем-то расстроен?», «может, ты сейчас чего-то хочешь?», «хочешь ли ты, чтобы я сейчас тебе помогла?», «как бы ты хотел, чтобы я тебе помогла?», «что ты хочешь, чтобы я сделала сейчас?» и другие подобные. Предлагая помощь, мама должна постоянно сверяться с тем, как на это реагирует ребенок – хочет ли, согласен ли, откликается ли. Такие вопросы поначалу могут ставить в тупик, но одновременно они транслируют наше послание: «я здесь, я могу и хочу тебе помочь сделать это». Также они будут побуждать ребенка все чаще и чаще обращаться к себе (особенно когда рядом есть другие люди), несмотря на то, что такого навыка нет. Если после ответов ребенка получилось успешное взаимодействие, то очень важно разделить с ним радость от свершенного, правда, старательно избегая слов «молодец» и других, оценивающих именно его.

Ребенок начнет просить о помощи, когда у него внутри появится убежденность: меня услышат и не отвергнут.

Если мы не получили ответа, то, помня, что ребенок не скрывает от нас ничего, а действительно не знает, что ответить, начинаем предлагать свои конкретные действия и идеи. К примеру, «я могу тебе помочь конкретно вот в этом, хочешь?», «я сейчас могла бы сделать для тебя вот эти три вещи: …, а ты можешь выбрать», «что ты скажешь, если я тебе сделаю вот это..?», «как тебе моя идея сделать для тебя… ?». Отвечая на такие вопросы, ребенок учится задумываться о помощи вообще и выбирать ту помощь, которая подходит именно ему.

В-третьих, мы можем помочь ребенку, если, исследовав его желания, посодействуем формулированию намерения и созданию алгоритма достижения цели. Таким детям (да и взрослым с этими же чертами характера) нужно заново учиться удерживать тему, цель или направление и следовать им. Им очень важно достигать своих целей и разделять со значимым человеком радость этой победы.

Еще одной «побочной» чертой характера нашего ребенка, не прожившего эффективно возраст 8 месяцев – 2,5 года, может стать слабость личностных границ.

Ребенок вырастает без навыка говорить «стоп» или «нет» другим людям, когда это необходимо.

Поэтому важно учить таких детей чувствовать, где заканчивается их психологический комфорт. Нужно помогать ребенку через проговаривание осмысливать свои телесные импульсы, чувства и эмоции при приспосабливании к другому человеку, чтобы на основании этого совершать действия, направленные вовне. Чувствование своего тела и живости в нем помогает осознавать себя и поэтому физическая активность, направленная на равновесие, центр тяжести, ползание на ягодицах, игры с балансом, дают новую возможность заявить о себе миру и партнерам.
Здесь мы можем столкнуться с основной сложностью – для рождения активности ребенка, основанной на собственных импульсах, нужно время. Придётся запастиcь терпением, внимательностью, пониманием, доброжелательностью, чтобы дождаться движения изнутри ребенка, чтобы идея действовать родилась и он научился следовать ей. Напомню, что одна из причин этой сложности (не единственная!) в том, что в возрасте от восьми месяцев до двух с половиной лет ребенок сдался, отказался от своих импульсов в направлении окружающего мира, уверовал, что у него нет права на свой интерес, на свою активность и на помощь.
Могут быть сложности и при попытках оказать помощь взрослому с такой же картиной детского опыта и той же стратегией защиты.

Иногда даже взрослый мужчина или многодетная мама не умеют просить о помощи, когда она необходима.

Непросто еще и еще раз предлагать помощь, после того как партнер по общению не откликнулся. Однако и с ними будет эффективна предложенная выше схема.

Получаем результат

Благодаря нашим грамотным действиям, а также любви и терпению, ребенок сможет увидеть, что помощь возможна, научится принимать ее и будет осваивать способы обращения за ней. Он получит возможность учиться быть одновременно с собой и другими, лучше почувствует свои границы и, как следствие, будет внимательнее к границам другого человека. Ребенок станет по-новому ориентироваться в мире, руководствуясь своими интересами, любознательностью.

Все мы стремимся к счастью. Нет другой формулы счастья, как заботиться, проявлять свое терпение, нести свет, доброту и дарить надежду. Главное при этом не ждать отдачи, иначе бескорыстие превратится в коммерческую сделку. Но есть ситуации, когда мы не знаем как принять любовь или заботу, чтобы не чувствовать себя обязанным.

Запрос: «Помогите, как научиться просить, а также принимать любовь, подарки, заботу от людей (не только от мужчин)».

Пожалуй, неумение принимать и просить это самая тяжелая ситуация для настоящих женщин. Таким образом, они превращаются в самодостаточных мужественных леди, которой может быть и муж не так и нужен. Как изменить ситуацию, ведь научившись принимать, женщина привлечет в свою жизнь помощников, и ней не нужно будет напрягаться как прежде.

Причины непринятия любви

В том, что человек не может принять чью-то заботу, может быть банальная причина. Эта причина в неверной жизненной установке, что весь мир построен на взаимовыгодном обмене. И если нам нечем отблагодарить, то и принимать нельзя. С этой позиции отдавать легче, чем принимать.

То есть человек может кому-то помогать сам. При этом если он ждет благодарности, то и принимать ему будет непросто, так как по его твердому или подсознательному убеждению придется благодарить, а нечем.

К примеру, когда женщина одолжила деньги подруге, и та ей возвращает, она ждет элементарное Спасибо. Но когда знакомый мужчина предлагает ей деньги, взять их неудобно.

Если вы бескорыстны в своих действиях по отношению к другим, тогда нам легче будет принимать заботу и подарки от других, да и просить легче.

Давая деньги в долг, лучше мысленно попрощаться с ними и вообще забыть о них. И когда вы их получите обратно, то вы сами испытаете больше благодарности.

Когда вы просто, без ожиданий общаетесь с мужчинами, не позволяя отношениям стать глубоко интимными, и вас, как следствие, берут замуж, вы будете ему настолько благодарны, что заразитесь бескорыстием и сможете просить его уже о чем угодно.

Но когда вы получаете заботу от мужчины и думаете, что придется «расплачиваться» постелью, это ущербная теория, она не поможет стать счастливым человеком. Ни вам, ни тому, у кого такие же ожидания относительно вас. Мужчина никогда не будет ждать отдачи от женщины, если она внутри себя даже не допускает такой мысли.

Почему? Потому что люди улавливают наше настроение. Если женщина думает, что придется «платить», ей таки придется это сделать. Этот пример можно применить не только с мужчинами, но и с любыми другими людьми (подругами, родственниками и т.д.).

Возможно, вы не ждете никаких благодарностей, просто отдаете, но принимать не можете. В чем причина и как принять?

В таком случае есть вероятность того, что у вас заблокирована сердечная чакра, которая не может себе позволить принимать бескорыстие. Это может быть связано с детскими психотравмами, и тогда нужна помощь психотерапевта. Но есть простой способ, который помогает, несмотря на любые травмы прошлого.

Как принять любовь (универсальный способ)

В любом случае есть еще более тонкая причина непринятия любви и заботы от других. Это недоверие вообще к миру и Богу. Если мы не принимаем его заботы, мы ему не доверяем.

Чтобы научиться принимать любовь нужно осознать, что все, что вам дается, дается на самом деле не людьми, а самим Богом . Как говорят, у Бога нет других рук, кроме человеческих.

Если вы будете помнить об этом, то и принимать станет легко.

Точно так же нужно и отдавать – как будто вы отдаете свыше, через других людей. И этот обмен давать-брать не должен быть замкнутым в каких-то конкретных отношениях. Важно понимать, что получаем мы благодарность через других людей и отдаем тоже.

В дополнение ответа на этот запрос вы можете посмотреть статью Как просить мужчин. А в следующий раз мы рассмотрим тему как же оставаться женщиной в любых ситуациях (как продолжение ответа на запрос).

Принимать помощь — это то же самое, что и принимать комплименты. Многие стесняются, отказываются, чувствуют неловкость, услышав предложение помочь. Это похоже на вас? Вы умеете принимать чужую помощь?

Сегодня поймала себя на чувстве неловкости, когда муж выразил желание помочь мне с малышом. Почему-то принимать помощь от близких гораздо сложнее, чем от малознакомых людей . Кажется, что близкий человек устал, что ему это будет тяжело, что моя задача — оградить его от лишнего напряжения. Есть особое искусство — мягко и тактично просить о помощи... Но также важно научиться мудро и с благодарностью принимать помощь, не отказываясь по привычке.

Ведь как это обычно происходит? Сегодня мой муж, возвратившись домой с работы, предложил мне поспать одной дома, пока он погуляет с малышом. Я не чувствовала необходимости в дополнительном сне, мне казалось, я и без этого справлюсь... И я сама не заметила, как раза три вежливо отказалась со словами «Ты ведь устал»... Пока муж не сделал справедливый упрек: "Да что ж ты все время отказываешься! Я сам прекрасно знаю — устал я или нет! " И только тогда я внезапно увидела всю нелепость своего поведения и с благодарностью разрешила себе помочь.

Почему мы отказываемся от помощи?

Конечно, главная причина «вежливых отказов» — внутренний комплекс. Уверенность, что мы недостойны помощи. Что мы не стоим таких усилий со стороны другого человека. Что мы слишком затрудним другого... Как справиться с таким убеждением? Во-первых, несколько раз повторить себе, что вы этого достойны. Во-вторых, задать себе волшебный вопрос: «А если бы я любила себя?» Если бы вы любили себя, вы бы приняли эту помощь? Так и поступайте. Подробнее читайте в упражнении « » — одном из самых мощных упражнений, которым я пользуюсь.

Еще одна популярная причина наших отказов — жажда самостоятельности . Желание все сделать самой. Стремление быть сильной. Страх показаться слабой. Из-за этой мании многие женщины взваливают все дела на свои хрупкие женские плечи... А потом начинают жалеть себя. Что им никто не помогает, никто не сочувствует... Что делать в такой ситуации? Постараться позволить себе расслабиться. Вы же женщина. Вы — как изысканный цветок. Вы призваны украшать собою мир, а не тащить на себе весь дом . Позвольте другим внести свой вклад в вашу жизнь. Мир не рухнет, если кто-то вместо вас помоет полы или посидит с ребенком. Старайтесь ловить себя на таких отказах... И, вопреки своему желанию сделать все самой, соглашайтесь! Сначала это будет тяжело... Но потом — все легче и легче. И однажды вы почувствуете, как это естественно для вас — принимать помощь. Вы станете мягче и женственнее, а помощь вам будут предлагать гораздо чаще!

Еще одна причина неумения принимать чужую помощь — уверенность, что самой проще . В отличие от предыдущей причины, здесь вы не стремитесь все контролировать... И действительно не нуждаетесь в чьих-то услугах... Ведь вам не сложно помыть на кухне пол. Это займет всего 5 минут. А ребенок будет полчаса возиться, и в итоге все сделает не так. Все равно придется перемывать. Знакомо? В этом случае я все равно настоятельно рекомендую принять эту ненужную помощь. Это нужно не вам, но вашему близкому человеку . Так он выразит свою любовь к вам. Так он станет вам немного ближе. Кроме того, ему же тоже нужно научиться выполнять все основные домашние дела правильно? Только не критикуйте его за неловкость. Отблагодарите. Ведь это — выражение любви.

Конечно, бывают ситуации, когда действительно нужно отказываться. Когда вам предлагают что-то совсем ненужное. Либо за предлогом помощи прячутся какие-то корыстные мотивы. Но во всех остальных случаях — будьте благодарны! Не забывайте благодарить, благодарить за каждую мелочь.

Любите себя! Вы достойны всего самого наилучшего!

Мудрость Дипака Чопры [Обрети желаемое, следуя 7 законам Вселенной] Гудмен Тим

Научитесь принимать

Научитесь принимать

Есть люди, которые умеют и принимать , и отдавать - идет ли речь о подарках, знаках внимания или любых других благах, которые дают нам и другие люди, и сама жизнь. Обратите внимание на таких людей, и вы увидите, что они-то и есть самые счастливые люди: они удачливы, они успешны, они прекрасно себя чувствуют, они удовлетворены жизнью, поток всевозможных жизненных благ в их жизни просто не иссякает.

Есть люди, которые умеют принимать, но не умеют дарить. И есть люди, которые умеют дарить, но не умеют принимать. И те и другие создают препятствия на пути естественного потока энергии, и в итоге они страдают от недостатка того, что им в жизни необходимо - денег, любви, удачи, признания, материальных и духовных благ.

Да-да, если вы только отдаете, но отталкиваете то, что идет к вам, или если вы только принимаете, но не хотите отдавать - и в том и в другом случае вы будете одинаково бедны и несчастны.

Как вы думаете, к какому типу людей вы относитесь?

Вы умеете дарить подарки и принимать их?

Вы умеете дарить, но не умеете принимать?

Вы умеете принимать, но не умеете дарить?

Честно ответив себе на эти вопросы, вы можете сделать для себя важное открытие: понять, почему жизненные блага не приходят к вам так, как бы вам хотелось. Поняв причину, вы сможете устранить ее, исправив свои ошибки.

Но для этого нам сначала надо прояснить, что означать само слово «уметь» в отношении дарения и получения. На первый взгляд, ведь это совсем не трудно: отдать подарок, взять подарок.

Но, во-первых, когда речь идет о чем-то нематериальном, все несколько усложняется, потому что некоторые люди даже не замечают, когда судьба преподносит эти дары.

А во-вторых, для непрерывности и насыщенности потока созидательной энергии не столь важен сам факт - само физическое действие получения или дарения - сколько наше внутреннее состояние, сопровождающее это действие.

Например, если вам дарят подарок, а вы говорите: «Ну что вы, зачем, не нужно было так тратиться!» - то на энергетическом уровне вы оттолкнули от себя тот дар, который вам преподнесли. Если при этом вы все же взяли подарок - для Вселенной это ничего не меняет. Вселенная «прочитала» полученную от вас информацию как неприятие подарка.

Оттолкнув, не приняв подарок, вы перекрыли путь потоку энергии. Вы остановили приток всевозможных даров в вашу жизнь.

То же самое происходит, когда вы не можете принять подарок с чистым сердцем, а вместо этого думаете, что теперь будете что-то должны дарителям, или испытываете чувство вины и чувство, что вы недостойны подарка, или не можете искренне обрадоваться подарку, считая, что он недостаточно хорош.

Запомните: что бы вам ни подарили, даже если это какая-то мелочь, даже если это совсем не то, чего бы вам хотелось - оцените по достоинству сам факт дарения. Вам подарили - значит, жизнь продолжает одаривать вас, поток даров не иссякает. Он не иссякнет, если вы оцените факт дарения по достоинству и примете дар с благодарностью и радостью, независимо от его масштабов, стоимости и необходимости для вас.

Большинство людей совершают ошибку, подчас просто не замечая тех даров, которыми жизнь одаривает их постоянно.

Кто-то уделил вам внимание, сделал комплимент, помог найти ответ на интересующий вас вопрос, вам в руки попала нужная книга или статья, вы нашли в магазине именно ту вещь, которую искали - ведь это все тоже дары, получаемые от жизни. Но человек может не замечать этих даров или не считать их дарами и продолжать жаловаться на жизнь и на людей, которые «ничем ему не помогают». На самом же деле эта помощь идет - просто он не видит ее и не ценит.

А если мы не замечаем даров, если не ценим их - они прекращают к нам поступать.

Если вы попытаетесь осознать, чем уже одарила и продолжает одаривать вас жизнь - вы удивитесь тому, насколько вы уже богаты, хотя не цените и не понимаете этого. А когда вы это осознаете, когда примете эти дары с благодарностью - вы удивитесь тому, насколько полнее и интенсивнее станет поток, несущий к вам настоящее изобилие всевозможных благ, в том числе и материальных, хотя не только их.

Упражнение 1. Список даров, которыми вы обладаете

Это упражнение особенно важно для тех, кому кажется, что они обделены жизнью, что удача отворачивается от них, что от людей нельзя ждать помощи.

Возьмите лист бумаги и напишите на нем: «Все хорошее, чем я обладаю» (или другой подобный заголовок на ваше усмотрение).

Ваша задача - составить список всех тех даров, которые вы уже получили, но о которых особенно не задумывались. Начните с тех «мелочей», которые вы привыкли считать чем-то само собой разумеющимся, и чему даже не придаете значения.

У вас есть крыша над головой, которая дает вам тепло, уют, спасает от непогоды.

Каждый день на вашем столе бывает пища, необходимая для жизни и поддержания сил.

У вас всегда есть вода для утоления жажды и омовения.

У вас есть источники доходов.

У вас есть тело, которое позволяет двигаться и предоставляет вам множество других возможностей.

У вас есть возможность дышать воздухом, которого всегда вдоволь.

У вас есть возможность любоваться небом и облаками, слышать птиц и музыку, вдыхать аромат цветов.

У вас есть близкие люди и друзья.

У вас книги и другие источники необходимых вам знаний.

Перечисляйте все, что только можете вспомнить. Это позволит вам осознать, что вы уже очень богаты, одарены жизнью.

Поблагодарите жизнь и Вселенную за эти дары. Это создаст новые возможности для усиления потока тех благ, которые приходят к вам.

Очень часто так случается, что мы отвергаем предлагаемые нам дары и даже не замечаем их (как и благоприятных возможностей, которые ежедневно преподносит нам жизнь) просто потому, что подсознательно считаем себя недостойными, невезучими, неспособными что-то получать, обреченными все блага добывать только собственными тяжкими усилиями.

Подобные ограничивающие убеждения и в самом деле прерывают поток благ, притекающих в вашу жизнь.

Чтобы осознать, что на самом деле вы достойны самых щедрых даров, надо сначала научиться замечать то, что вы получаете от жизни ежедневно. Благодаря этому вы проникнетесь убеждением, что получать блага - это естественно для вас, это очень просто, и вы, как и все другие люди, достойны этого.

Упражнение 2. Дары, которые вы получаете ежедневно

Заведите толстую тетрадь и прямо с сегодняшнего дня начните в ней составлять список всего того, что вы получили за день и что можно расценить как дар, пусть небольшой, от людей и жизни: кто-то сделал комплимент, кто-то дал мудрый совет, кто-то в самом деле подарил что-то материальное, кто-то чем-то угостил, кто-то просто перекинулся с вами парой слов, и у вас улучшилось настроение; вы увидели красивый пейзаж, радугу, бабочку, услышали птичье пение и т. д.

Ведите записи ежедневно, не пропуская ни дня. Это очень важно - вы убедитесь, что жизнь каждый день дарит вам что-то. Записывать лучше вечером. После перечитайте вашу запись и скажите себе:

«Жизнь несет мне очень много хорошего, и это естественно, я этого достоин. Я с благодарностью принимаю эти дары» (слова могут быть другими, схожими по смыслу).

Обратите внимание: «благодарность» - это ключевое слово. Очень важно принимать с благодарностью все, что вы получаете, даже каждую мелочь, даже то, что вы считали само собой разумеющимся. Ваша благодарность многократно увеличивает поток благ в ваш адрес.

Эти записи вы можете продолжать бесконечно - пока не закончится тетрадь, а после этого вы можете завести новую. Чем больше вы начнете замечать такие дары, чем больше будете ценить их и ощущать за них благодарность - тем больше их начнет приходить в вашу жизнь.

Обязательно уделите внимание тому, как вы принимаете подарки и комплименты. В этом, собственно, и отражается ваше умение или неумение принимать дары от жизни. Вспомните подобные ситуации из вашей жизни и проанализируйте, какая реакция является для вас типичной.

Нет ли у вас привычки к реакциям, которые останавливают поток даров в ваш адрес?

Не принимаете ли вы подарки и комплименты с чувством стеснения, неловкости?

Может быть, вы опровергаете комплименты, пытаясь уверять того, кто вам их делает, что на самом деле вы не так уж и хороши?

Не упрекаете ли вы дарителя за то, что он «зря деньги потратил», и т. п.?

Имейте в виду: человек, который вам что-то дарит, получает от этого удовольствие. Ему приятно было бы узнать, что его подарок понравился вам. А если вы говорите: «Ну зачем, не нужно, не стоило беспокоиться» и т. д. - вы таким образом отвергаете и подарок, и самого дарителя. В следующий раз он не захочет ничего вам дарить.

Начните себя приучать к тому, чтобы в ответ на комплимент и подарок говорить искреннее «спасибо». Большего ведь и не требуется - главное, чтобы вы принимали, а не отвергали то хорошее, что идет к вам.

Еще одна важная вещь, на которую надо обратить внимание - умеете ли вы просить помощи и принимать помощь . Есть люди, живущие с убеждением: «Мне ничего не нужно от других». Причиной может быть как чрезмерная самонадеянность и гордость, так и чувство собственной неполноценности, мешающее поверить, что вы достойны помощи. Вспомните, что вы, как и все люди - часть единого сознания Вселенной, в котором все равны, нет никого хуже или лучше. И вы, как и все люди, вправе рассчитывать на помощь, когда она вам необходима. Конечно, вы вполне можете справиться самостоятельно со всеми проблемами - но зачем прилагать чрезмерные усилия, когда помощь других может значительно облегчить ваш труд?

Задайтесь целью научиться просить о помощи, когда она вам нужна, а также принимать помощь от других людей, когда вам ее предлагают. Это очень действенные способы заставить двигаться энергии, созидающие все блага в вашей жизни.

Следующее упражнение поможет вам избавиться от ограничивающих убеждений, мешающих вам искренне, с открытым сердцем принимать дары, комплименты, помощь, и все возможности, какие дает жизнь.

Упражнение 3. Изменение ограничивающих убеждений: вы достойны принимать комплименты, подарки, помощь

Прочитайте следующие фразы и определите, не возникает ли у вас желания согласиться с какими-то из них:

1. Мне не нужна помощь, я все могу сам.

2. Я не умею просить о помощи.

3. Люди, говорящие комплименты, обычно неискренни.

4. Я испытываю неловкость, когда мне говорят комплименты.

5. Мне совестно получать дорогие подарки.

6. Если мне дарят подарок, я чувствую себя в долгу перед дарящим.

Выберите одно из высказываний, которое вы воспринимаете как присущее вам убеждение. Представьте, что вы стираете это убеждение в вашем сознании.

Для этого можно вообразить, что составляющие его буквы и слова просто тают в пространстве. Затем представьте, что на освободившемся месте возникает новое убеждение, которое будет работать на вас, а не против вас.

Вот убеждения для замены:

1. Принимать помощь - это нормально и естественно. Я с радостью и благодарностью принимаю помощь других людей.

2. Нет ничего зазорного в том, чтобы просить о помощи. Люди должны помогать друг другу. Сегодня кто-то поможет мне, завтра я помогу кому-то, и все от этого будут в выигрыше.

3. Большинство людей делают комплименты искренне, они в самом деле хорошо ко мне относятся и видят во мне множество достоинств.

4. Я принимаю комплименты как должное, радуюсь им и благодарю за них.

5. Тот, кто дарит мне дорогие подарки, считает, что я этого достоин, и я согласен с ним.

6. Тот, кто дарит мне подарки, сам получает удовольствие от этого. Ему приятно дарить подарки и приятно видеть, что я с радостью принимаю подарок. Если я захочу, я тоже сделаю подарок этому человеку, но не из чувства долга, а из желания порадовать его.

Повторяйте эти новые убеждения как можно чаще, а главное - начните соотносить с ними свое поведение: действуйте и реагируйте на действия других в соответствии с вашими новыми убеждениями, которые позволят вам начать следовать закону Дарения и Получения.

Вы не научитесь отдавать, если не умеете получать.

Если вам кажется, что вы недостойны что-то получать - вы будете подсознательно убеждены, что другие люди этого тоже недостойны, и вам трудно будет делиться.

Если вы не умеете одобрять себя, делать комплименты себе, заботиться о себе, то вы не сможете делать этого и для других.

Вот почему так важно сначала научиться принимать, и лишь потом вы сможете научиться отдавать.